Je ne suis pas, je ne suis pas, je ne suis pas, ouais je suis déprimé

Quand j'étais au centre de réadaptation, «ils», quels qu'ils soient, ont envoyé le psychologue pour me parler. Il a dit que c'était à cause de mon histoire de une dépression. J'ai essayé de comprendre comment ils savaient – c'était peut-être le antidépresseur Je prenais ou peut-être que mon histoire venait de l'hôpital médical où j'avais l'IRM. En fin de compte, ce n’était pas grave. C'était en fait un soulagement de pouvoir avoir une conversation consacrée à ce que je ressentais à propos de l'AVC.

J’ai dit à ce psychologue que je n’étais pas déprimé mais frustré et en colère. Et toujours sous le choc, ma vie avait radicalement changé du jour au lendemain. J'étais frustré de voir que je travaillais dans les domaines physique et cognitif, peu importe la difficulté thérapie, mes progrès sont restés obstinément lents. Je me suis senti en colère de ne pouvoir revenir au jour ou à la semaine précédant mon accident vasculaire cérébral pour pouvoir revenir à mon ancienne vie.

Au moins, je n’étais pas déprimé, me répétais-je. Puis j’ai eu un jour où je ne pouvais pas arrêter de pleurer. J'ai pleuré en thérapie physique, j'ai pleuré en thérapie cognitive. Ce que je ressentais ne semblait avoir aucune importance, car je pouvais à peine arrêter mes larmes. Mon ex-psychiatre, le Dr Adena (nom fictif) a choisi ce jour-là pour appeler pour savoir comment je me débrouillais et je ne pouvais pas m'empêcher de sangloter pour elle au téléphone. Le lendemain j'étais bien.

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Environ trois semaines après ma sortie du centre de réadaptation, vers la deuxième semaine de juillet, j'ai rencontré le Dr Adena pour la deuxième fois. Les deux premières semaines, je me délectais de retrouver mon appartement et mon lit après un mois combiné d'hospitalisation et de réadaptation. De plus, mon horaire était réservé avec divers rendez-vous chez le médecin. Je suis entré dans le bureau du Dr Adena, j'ai pleuré et, à travers mes larmes, lui ai dit: «Je suis déprimée."

Nous avons décidé d'être proactifs et avons augmenté le dosage de mon antidépresseur. Je lui ai assuré que je n’étais pas suicidaire, mais je lui ai dit combien j'avais peur. Nous avons également convenu que je retournerais temporairement en thérapie avec elle et que je la verrais une fois par semaine. Je me suis rappelé qu’il ya quatre ans, après ma tentative de suicide, quand j’ai fait remarquer que je ne voulais plus jamais être aussi bas, le Dr Adena avait dit maintenant que j’avais travaillé avec tout ce rage et le ressentiment, il était peu probable.

Aucun de nous deux n'aurait pu prédire que j'aurais un accident vasculaire cérébral. Selon l'American Stroke Association, la dépression affecte entre un et deux tiers des victimes d'accident vasculaire cérébral. Dr. Adena n'arrêtait pas de me dire que ça irait. Je lui ai dit que je savais que je récupérerais physiquement, mais ma plus grande peur était que mon esprit et mes fonctions cognitives ne seraient plus jamais les mêmes.

Je l'ai revue hier et je lui ai fait savoir que l'augmentation de mon antidépresseur n'avait pas aidé. Je ne vais pas empirer, mais je ne vais pas mieux non plus. Dr. Adena a soulevé à nouveau. Elle y va petit à petit pour s’assurer que je la tolère sans aucun effet secondaire.

Nous avons parlé de mes sentiments de perte de contrôle et de la perte réelle de mon indépendance. Je ne suis pas autorisé à conduire et à présent, je dois compter sur un système de transport pour personnes handicapées qui fait partie du système de transport en commun de mon comté. La semaine dernière, je suis allé à un groupe de soutien aux AVC dans l'un des principaux hôpitaux de la région et il s'est avéré que le responsable du groupe m'avait donné une mauvaise date. J'ai dû m'asseoir dans le hall pendant deux heures, tour à tour fureter et pleurer de frustration, en attendant que la fourgonnette de transport adapté me récupère. Il était tard et je ne pouvais pas appeler le bureau pour demander un rendez-vous plus tôt.

J’ai avoué au Dr Adena que, pour retrouver un semblant de contrôle, j’avais rêvé de me laisser mourir de faim. L'année dernière, j'ai eu le combat avec le SIBO (prolifération bactérienne de l'intestin grêle) et maigri. J'ai repris l'essentiel du poids, mais pas tout. Le SIBO est revenu cette année, la plupart de mes médecins pensent que cela était dû à la stress de la course. Plus de preuves de la connexion corps-esprit. Je connaissais bien la sensation, je l’ai donc prise tôt et je n’ai pas perdu beaucoup de poids.

Mon nouveau poids «normal» est de cinq à dix livres (en fonction des fluctuations) de moins qu'avant le coup SIBO et je dois admettre que je l'aime bien. J'ai dit au Dr Adena que je me sentais souvent sentir mon ventre, mes côtes et mes hanches et même regarder des vidéos anorexiques sur YouTube. Celui-là a soulevé des sourcils. Je sais avec toutes mes conditions médicales que je ne peux plus restreindre mes activités parce que mon corps ne peut pas supporter les abus.

Le Dr Adena m'a dit que j'avais raison, mon corps ne pouvait pas le supporter. Elle m'a félicité et m'a dit que résister à l'envie de restreindre ma consommation était en fait un signe de contrôle, car anorexie, comme elle et moi le savons trop bien, est une illusion de contrôle.

Je continue et essaie d'être patient avec moi-même. Tout le monde me dit que le cerveau a besoin de temps pour guérir, ce nouveau neural des voies doivent se former et que je devrais me reposer quand j'en ai besoin. J'ai entendu le terme «neuroplasticité» à plusieurs reprises, ce qui, selon medicine.net, signifie «La capacité du cerveau à se réorganiser en formant de nouvelles connexions neuronales tout au long de la vie. La neuroplasticité permet aux neurones (cellules nerveuses) du cerveau de compenser les blessures et les maladies et d'ajuster leurs activités en réponse à de nouvelles situations ou aux changements de leur environnement. "

Mais personne ne me dira combien de temps ce processus prend.

"Tout le monde est différent", me répètent-ils.

C'est vrai, mais pas exactement ce que je veux entendre.