Voulez-vous un enfant ou juste un bébé? (Infertilité)

Comme vous, je connais le désir rongeur et douloureux d'un enfant. Mais quand je me suis mis au fond de mon désir, j'ai été surpris.

Ce que je voulais, c'était avoir toute l'expérience féminine de la grossesse. Ce que je voulais, c'était un bébé câlin. Ce que je voulais, c'était un bébé roucoulant.

En fin de compte, les douze à dix-huit premiers mois d'insomnie de la petite enfance m'intéressaient le plus. Alors ça devient difficile. Terrible Two’s. Jours d'école. Les jeunes années. Dix-huit ans d'éducation des enfants. Je n’aimais pas tout ça.

Je ne voulais pas faire face à la méchanceté, à la désobéissance, à la rébellion et aux crises de colère. Je ne voulais pas avoir le sexe parler avec eux. Je ne veux pas avoir à leur apprendre la différence entre livres et euros et l’histoire sanglante du pays de Galles. Je ne veux pas m'inquiéter de leur disparition dans le réseau de trafic d'enfants de Cardiff.

Bien sûr, si un bébé devait venir, je ferais tout mon possible pour être la mère parfaite. Ils seraient lavés, brossés et repliés. Enseigné et discipliné. Aimé et chéri.

Mais maintenant, en tant que belle-mère de cinq enfants sans enfant, la fièvre de mon bébé a diminué. Après des années d'aliénation parentale, mon désir jadis bienheureux d'avoir un enfant a été entaché par l'horreur des enfants aliénés, des enfants qui ont mal tourné, vies d’enfants ruinées.

«C’est juste au sujet de mes désirs, me suis-je demandé, ou est-ce que je veux vraiment donner vie à un nouvel être humain»?

Une fois que je me suis plongé dans le fond de mes motivations et de mes désirs, j'ai dû admettre que c'était plus égoïste que désintéressé. Sur le plan intellectuel, cela tempéré ma fièvre bébé déchaîné mais pas un niveau émotionnel.

Quoi fait atténuer ma fièvre des bébés émotionnel était, bien sûr, l'aliention parentale que j'ai souffert avec mon mari, Rhys. J'ai connu la maternité dans le mauvais sens. J’ai vécu toutes les pires choses qui puissent arriver à la maternité, mais presque aucune de ses joies.

La colère, la haine, les mots cruels que les enfants disent parfois aux parents. J'ai tout entendu. Les arrestations, la colère, l'abus, les bébés sans père, la dépression, la drogue, l'alcoolisme, les tentatives de suicide. Celles-ci pèsent lourdement sur mon cœur. Qui a dit qu'un enfant biologique de la mienne se révèlerait mieux, différemment?

Est-ce que je veux risquer ça? Risque d’avoir un enfant biologique avec Rhys, mais de les avoir aussi, m’en veux-tu de colère, de blâme. Pour qu'ils ruinent eux aussi leur vie de jeunes adultes et se tournent ensuite vers moi pour les sauver? Est-ce que je le veux vraiment?

Ai-je toujours de la fièvre pour bébé?

Peut être. Mais encore une fois, Rhys a aussi manqué. Il était utilisé comme donneur de sperme puis jeté à terre, jeté comme son chutney d’hier par son ex qui voyait les enfants comme un simple moyen de gain financier. Il n’a pas été autorisé à élever ses bébés. Pour interagir avec eux tous les jours. Il a cinq enfants mais l'aliénation parentale lui a volé la joie de les élever. Mais quand je parle d'avoir un bébé, il grimace légèrement.

Peut-être sommes-nous trop fatigués, trop vieux, trop assommés émotionnellement pour recommencer avec une petite vie énergique. Et si les enfants de Rhys lavaient le cerveau de notre propre enfant contre nous en utilisant les vieux, vieux mensonges?

Les "Et si" continuent encore et encore, tourbillonnant dans mon cerveau.

La plupart du temps je me demande: «Est-ce que ça ira si je n'ai jamais d’enfant biologique?

La réponse revient «oui».

La douleur est là maintenant et je peux vivre avec. Tous les rêves ne se réalisent pas. Toutes les prières ne sont pas exaucées.

En dernière analyse, je suis déjà une mère! J'ai des enfants! Cinq d'entre eux! Avoir un bébé biologique n’est peut-être pas censé être. Je m'incline devant la volonté de Dieu, son plan parfait pour ma vie et fais la paix avec un cœur plein, mais les bras vides.