Comment la colère détruit vos relations et comment regagner

Accuser notre être cher d’être «trop sensible» ou de «ne pas avoir le sens de l’humour» ne change rien au fait qu’il ressent de la douleur à cause de quelque chose que nous avons dit ou fait.

La blogueuse invitée Stephanie Quattrocki partage ses réflexions sur l’impact de la colère sur les relations et la guérison.

«J'étais en colère quand j'ai dit ça, je ne voulais pas dire ça, je suis désolé.» Cela semble être la bonne chose à dire après avoir claqué inutilement une personne que nous aimons.

Si cela est quelque chose que nous disons pour résoudre les conflits dans nos relations, je reconnais que vous êtes disposé à admettre une faute et à demander pardon. C’est difficile à faire et cela nécessite une certaine force intérieure. Cependant, il ne fait rien pour réparer les dégâts causés.

Déchirée, la colère déchire la chair de soi. Les mots qui viennent de la colère créent un paysage de reproches, de blessures, de honte et de confusion. Le fait que nous n’ayons pas voulu faire exploser la bombe n’excuse pas l’explosion.

Les excuses ne sont pas des boutons d’actualisation, à pousser à chaque fois que le système est bloqué. Les excuses perdent leur force quand elles sont répétées sans réfléchir et de façon répétée. Pour s'excuser, le plus important est de comprendre l'impact de nos actions sur les personnes que nous aimons. Cette vision renforce notre engagement et nous motive à opérer un changement de comportement de manière constructive.

Voici deux exemples de comment une colère incontrôlée tue probablement nos relations.

1. Cela perturbe notre capacité à nous connecter

La colère inhibe l'expression de la vulnérabilité. La vulnérabilité est ce bel endroit vierge où naît la confiance. La vulnérabilité est nécessaire pour le sexe incroyable, l'empathie, la réflexion, la patience et la générosité désintéressée. Ce sont tous des éléments de relations saines, qui découlent de la capacité d'être vulnérable en présence d'un autre.

Les personnes frappées par une colère indisciplinée apprennent à se protéger des attaques futures. Ils évitent d’être vulnérables et la connexion authentique d’une relation meurt.

2. La colère dilue l'exactitude de notre parole

Un discours incontrôlé et blessant est déstabilisant. C'est tellement douloureux, tellement injustifié, tellement embusqué… que cela laisse un empreinte sur l'âme. Lorsque les sentiments et les expériences des autres sont dévalorisés en les effleurant avec… «Je ne voulais pas dire ce que je viens de dire», le blessé doit alors déchiffrer quelle version de son bien-aimé doit-il croire. Le gentil, le remords ou le fâché, le haineux?

À son tour, il incombe aux blessés de pardonner. Ils doivent faire confiance à la personne qui vient de le blesser profondément. C'est une demande impossible et obscène. La confiance en la personne en colère n'est pas du tout méritée à ce moment. Pour offrir cette confiance, les blessés doivent croire que les paroles de colère de leur bien-aimé ne signifient pas ce qu’ils ont dit. C'est un moyen secret de démanteler leur sens de la réalité.

Lorsqu'il n'y a pas de reconnaissance du préjudice causé, les mots sont vides et sans signification. Lorsque nous blessons quelqu'un avec un langage vulgaire, ce n'est pas sa responsabilité de nous comprendre, de nous faire confiance ou de nous pardonner. Il est de notre responsabilité de réhabiliter le lien.

Comprendre comment nos actions affectent nos proches peut nous aider à renforcer notre intention de changer. Savoir pourquoi nous voulons changer débloque notre motivation à le faire.

Les méthodes suivantes peuvent être utiles pour diffuser toute énergie émotionnelle excédentaire, afin que nos mots puissent rester constructifs et respectueux.

1. Prenez le temps au quotidien de faire quelque chose que vous aimiez, mais que vous n’avez plus le temps de consacrer. Trouvez 20 minutes de joie, d’inspiration et de sensations fortes pour vous et pour vous seul. Cela vous aidera à être plus patient, emphatique et paisible.

2. Localisez l’endroit où vous ressentez la colère. Êtes-vous chaud? Votre poitrine est serrée? Êtes-vous en sueur? Étourdi? Etre conscient de la colère ressentie par votre corps vous aidera à prendre conscience du fait que vous atteignez une masse critique et que vous devez prendre du recul.

3. Déterminez ce qui vous démarque. Identifiez les modèles et préparez-vous pour le tour suivant. Comment? Les mantras qui arrêtent la pensée sont utilisés en répétant une phrase encore et encore, en interne ou à voix haute. Des choses comme «Je vais bien» ou «Je suis en contrôle» ou «Je vais m'en occuper».

4. Respirez. Fais-le, je suis sérieux. Notre bien-aimé mérite l'effort, aussi stupide que vous puissiez vous sentir. En séries de dix, respirez profondément dans votre nez et plissez vos lèvres et soufflez.

5. Dégage. Nous ne devons pas rester dans une conversation qui nous inonde de rage. Si après avoir respiré, nous fumons toujours… désengagez-vous. Dites-leur que vous ne pouvez pas parler de manière constructive ou respectueuse lorsque vous êtes inondé de colère et que désormais vous vous désenginerez d'une conversation échauffée pour vous calmer.

Expliquez que vous vous engagez à terminer la conversation avant la fin de la journée (ou à une autre heure convenue d'un commun accord)

6. Re-engagement. Calmement, essayez d’exprimer le besoin non satisfait ou le sentiment ressenti, au lieu de vous perdre dans le contenu de la discussion. C'est là que la thérapie peut vraiment aider, mais je vous assure que ces arguments ne concernent jamais des chaussettes sales, un retard ou tout autre désagrément mineur que nous ressentons tout au long de la journée. Dirigez avec ce que vous ressentez.

Protégez votre relation et votre esprit. Si vous mettez dans le travail, les choses vont changer.

Stephanie Quattrocki est une psychothérapeute agréée avec Urban Balance. Elle travaille avec des adultes et des enfants, mais elle est intéressée à aider les familles à améliorer leur capacité à communiquer efficacement. Elle aide à entretenir des liens sûrs au sein de la cellule familiale tout en renforçant les liens de chacun avec eux-mêmes. Elle vit à Chicago avec son mari et ses deux enfants. Elle peut être contactée à: squattrocki@urbanbalance.com