Partage du pouvoir | Construire des compétences relationnelles

Là où l’amour règne, il n’ya pas de volonté de puissance et où le pouvoir prédomine, l’amour fait défaut. ~ Carl Jung

Linda: Qu'est-ce que cela signifie de partager le pouvoir? Comment partagez-vous le pouvoir? Quels problèmes à l'intérieur de vous-même devez-vous aborder pour que vous ressentiez la paix intérieure? Quels problèmes entre vous et votre partenaire indiquent une lutte intérieure?

Les couples se disputent pour de nombreuses questions, sans se rendre compte que leur combat comporte au moins une composante de pouvoir. S'ils se disputent pour des questions d'argent, il s'agit en réalité du pouvoir de décision en ce qui concerne le montant des dépenses, les coûts et les économies ainsi réalisées. Quand ils se disputent pour avoir des relations sexuelles, il s'agit vraiment de savoir qui a le pouvoir de décider quand les rapports sexuels auront lieu, à quelle fréquence et quel type de rapports sexuels ils auront. Quand ils se disputent pour discipliner les enfants, pour prendre des décisions indulgentes ou strictes, il s’agit en réalité d’une lutte de pouvoir pour déterminer quel style de prédilection prédominera.

Souvent, les deux partis sont si effrayés que la lutte pour le pouvoir se manifeste dans de nombreux endroits. Avant que la confiance ne devienne solide, les deux membres du couple craignent d'être dominés par l'autre. Il peut y avoir tellement de crainte autour d’être si différents que la relation ne peut durer. On peut aussi craindre de ne pas voir leurs besoins satisfaits au point d’éclater. La lutte pour le pouvoir peut durer longtemps si le couple reste à la surface des choses et ne s'attaque pas à leurs problèmes fondamentaux.

Ce qui peut freiner le cycle négatif, c’est de comprendre qu’une phase de lutte pour le pouvoir fait partie du parcours de chaque couple. Apprendre à gérer les différences, à gérer la peur et la réactivité, et à négocier pour leurs besoins, sont autant d’exigences pour bâtir un climat de confiance. Plus tôt les deux personnes comprendront que le partage du pouvoir améliorera leur vie, mieux sera le sort de tous.

Il y a généralement l'un des deux qui est plus fort dans la coopération et les affaires du coeur. Celui qui se trouve de ce côté est avisé de faire attention à ne pas accorder de valeur aux préférences de l’autre par rapport à son propre bien-être. Si trop d'accommodement a lieu, le résultat final peut être un sentiment d'être désavantagé et exploité, ce qui engendrera du ressentiment. Celui qui est fort en flexibilité a la responsabilité d'apprendre l'affirmation de soi et l'établissement de limites.

Puisque les contraires s'attirent, l'autre partenaire risque d'être fort en assurance, en établissement de limites, en leadership et en pouvoir personnel. Ce partenaire est sage de ne pas dominer l’autre en étant si compétitif qu’il devient oppressant. Il est facile pour les adeptes du spectre de devenir autoritaires et d’insister subtilement ou non subtilement. Finalement, cette orientation est vouée à l’effondrement. Trop de leadership peut finir par créer le sentiment d'être un fardeau et trop responsable.

Il existe une méthode où les deux membres du couple ont la certitude que leur partenariat est équilibré. Lorsque les deux partenaires s'ancrent dans une orientation gagnant-gagnant, ils déterminent le partage du pouvoir. Ce n'est qu'alors que les deux personnes peuvent sentir qu'elles sont puissantes et peuvent vivre dans leur cœur.

Le partage du pouvoir va bien au-delà de la méthode de compromis limitée, où aucun partenaire ne obtient ce qu'il veut vraiment. Les deux partenaires peuvent avoir le sentiment d'avoir trop sacrifié. Les problèmes présentés, quels qu'ils soient, sont abordés avec un esprit de bonne volonté. Un dialogue et une négociation ont lieu jusqu'à ce qu'un état de synthèse créative soit atteint. Avec la synthèse créative, la communication évolue au point où une solution est trouvée où les deux personnes peuvent avoir le sentiment de réussir. Au cours de l’exploration, il est probable qu’ils ont découvert des aspects cachés les uns des autres qui peuvent être passionnants et stimulants.

La combinaison de la sécurité et de la proximité, associée à l’espace d’une grande confiance, permet aux relations de fonctionner à leur plein potentiel. Apprendre à apprendre des forces de chacun nous permet de développer notre individualité. En tant que couple, nous ne sommes pas obligés d'abandonner ce que nous sommes, mais de devenir davantage ce que nous sommes.

Il y a un nouveau respect pour les aspects de nous-mêmes précédemment désavoués. La partie que le membre assertif du couple a pu juger faible est maintenant considérée comme coopérative. Celui que le partenaire de la coopérative a peut-être considéré comme trop autoritaire est maintenant considéré comme puissant de manière positive.

Lorsque les factions en conflit en nous commencent à coexister pacifiquement, nous constatons un effet d'entraînement immédiat sur nos relations. Les anciennes zones de saturation douloureuse se dissolvent. Au lieu de lutter pour le pouvoir, nous commençons à partager le pouvoir. Dans nos relations récemment rénovées, nous pratiquons à tour de rôle dans le rôle de leadership. Le niveau de fluidité devient naturel et nous remarquons à peine qui devient leader et qui change pour suivre.

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