L'après-naissance: retrouver l'identité maternelle

Dans notre livre A Womb of Her Own, l'auteur Kristin A. Reale écrit:

Dans les semaines qui ont suivi la naissance de mon bébé, j'ai été envahie par de telles vagues d'anxiété que je n'avais jamais vécues auparavant. Je me sentais démesuré et j'avais très peur de perdre le contrôle. J'étais terrifié à l'idée que mon corps et mon esprit se séparent, se séparent. J'ai eu beaucoup de difficulté à sentir qui j'étais plus longtemps. Je dirais: «C’est comme si je ne pouvais pas me retrouver!». J’ai senti que mon identité était très difficile à accéder, sachant qu’une partie ou la totalité de moi-même avait été complètement transformée en donnant la vie et qu’une nouvelle identité n’avait pas encore été formée. Je ne me suis senti dans aucun pays réservé aux hommes. Et mon mari, effrayé et confus, me regardait fixement. Mon histoire autobiographique me semblait très floue, lointaine, irréelle. Ma mémoire était fugace et la peur de ne pas garder la mémoire elle-même était une torture. Je me sentais douloureusement dans le présent, presque pas de concept de confiance dans le temps: c’était une anxiété absolue et non diluée. J'avais connu la panique par le passé et une dépression dysthymique entre la fin de mon adolescence et mes vingt ans, mais jamais cela. J'avais tout à la fois une vision malheureuse mais meilleure de ce que certains de mes patients avaient décrit de leurs sentiments. Pour la première fois de ma vie, je me sentais vraiment «malade mentalement» et j'étais tellement terrifié que je ne retrouverais jamais mon chemin.

L'un des symptômes les plus difficiles que j'ai ressenti était la pensée obsessionnelle de subir un préjudice. Celles-ci m'effraient désespérément et m'embrouilleraient. J'ai commencé à craindre de sauter par la fenêtre, de craindre des objets dans ma cuisine ou dans la rue… des couteaux, des fourchettes, du verre brisé. Je me sentais sans protection et exposé aux manières du monde. Des reportages traumatisants m'ont touché comme jamais auparavant, j'ai ressenti une fusion terrible avec la possibilité d'une tragédie, comme si j'avais enfin compris à quel point la vie pouvait être effrayante. Là où j’avais été – pour l’essentiel – défendu contre les voies parfois tragiques de la vie, j’étais maintenant sans défense à son seuil. je prié pour revenir à mon ancienne façon de ressentir. J'ai commencé à vraiment comprendre pourquoi nos défenses sont présentes et comment elles fonctionnent. Pour la première fois de ma vie, j'avais peur d'exister. Totalement non intégré. j'étais chute. Non caché.

Peu de temps après, j'ai cherché un traitement, sachant que cela dépassait le «baby blues» et que je ne me sentais pas plus stable par moi-même. Grâce à un soutien psychiatrique et psychothérapeutique remarquable, en collaboration avec le groupe d’une nouvelle mère, j’ai retrouvé la stabilité et pu inspirer une nouvelle maternité. Il a fallu des semaines pour que je me sente mieux et ces jours et ces nuits ont été les plus longs de ma vie.

Revenir à la pratique et mon auto

Je suis retourné au cabinet au début de l'automne, environ quatre mois après avoir quitté les patients pour un temps. Je ne savais pas à quoi m'attendre, de moi ou d'eux. Je me sentais bancal, ému et incertain de quitter mon enfant de 3 mois pendant que je travaillais pour me mettre à l’écoute des autres. Alors que je me sentais beaucoup plus stable que les semaines précédentes, j’ai été dépassé par la pensée, jadis, à quel point tout cela était simple: femmes qui travaillent et qui sont mères partout La ville de New York. Mon quartier était grouillant avec de nouvelles mères, dont beaucoup sont retournées au travail trois mois après l’accouchement. comment font-ils ça? Avant d'accoucher, j'avais envisagé de revenir à ma pratique comme une nécessité concrète, une équation simple: déposez le bébé dans cette jolie garderie bio. Séparé. Aller au travail. Soyez le bon thérapeute responsable. Puis rentrez chez vous pour être maman toute la nuit. Je ne me suis pas rendu compte pas seulement la séparation d'avec mon bébé se sentirait «off», mais le passage à mon identité professionnelle de «thérapeute» se sentirait également gêné: aucune identité n'a confiance en elle. Qu'est-ce que cela signifiait pour moi de «tenir» et de «contenir» mes patients? Que ressentirait-il pour que mes patients aient besoin de me regarder comme quelqu'un? ensemble quand je me sentais maintenant comme si j'étais en train de former?

Mes patients étaient impatients de savoir que je revenais, de planifier leur heure et de reprendre le traitement. Pendant que je me rendais dans le train ces premières semaines, je me disais: «OK, j’ai survécu à la mort et j’ai survécu, j’ai perdu la raison ET je suis revenu dans le monde des vivants pour raconter l’histoire». Je n'étais pas la même personne et je me suis demandé si je pouvais être le même thérapeute. J'avais un peu peur de ce que je trouverais.