Comment déterminer les limites dont vous avez besoin

Les limites sont essentielles dans toutes nos relations. Mais, comme nous le savons tous, ils peuvent être difficiles à définir pour un certain nombre de raisons. Souvent, nous ne savons pas de quel type de frontières nous avons besoin. Cela est particulièrement vrai si vous avez grandi dans une famille sans frontières. Dans ce cas, vous ne penserez peut-être pas qu’il est acceptable d’avoir votre propre opinion ou de dire non, et vous ne penserez peut-être pas que vous avez le droit de demander du respect ou du temps seul, par exemple. Et vous pouvez accepter un traitement médiocre de la part des autres parce que vous ne savez pas comment vous demander ce dont vous avez besoin ou ce que vous souhaitez.

Quelles sont les limites?

Commençons par un aperçu rapide des limites.

Les limites vous protègent des mauvais traitements. Ils disent aux autres comment vous voulez être traité (ce qui va et ce qui ne va pas).

Les limites créent également une séparation saine (physique et émotionnelle) entre vous et les autres. Les limites vous permettent d'avoir votre propre espace personnel et votre vie privée, vos propres sentiments, pensées, besoins et idées. Ils vous permettent d'être vous-même plutôt que le prolongement de quelqu'un d'autre ou que quelqu'un d'autre veut que vous soyez.

Les limites sont le reflet de vos droits

Si vous avez grandi dans une famille où vous n’êtes pas respecté et renforcé, vous ne réaliserez peut-être pas que vous avez des droits personnels. Vous pouvez généralement placer les autres d'abord à vos frais, rester silencieux plutôt que de demander ce dont vous avez besoin ou ce que vous voulez, minimiser vos sentiments et trahir vos valeurs sans vous rendre compte que vous êtes tout aussi important que tout le monde.

Les droits personnels comprennent:

  • J'ai le droit d'être traité avec respect et gentillesse.
  • J'ai le droit de dire non.
  • J'ai le droit de changer d'avis.
  • J'ai le droit d'être en sécurité.
  • J'ai le droit d'avoir mes propres pensées, sentiments, valeurs et croyances.
  • J'ai le droit de me reposer.
  • J'ai le droit à la vie privée.
  • J'ai le droit au bonheur / plaisir.
  • Vous pouvez trouver plus d'exemples ICI.

Comprendre vos droits personnels est essentiel pour fixer des limites. Si vous ne pensez pas avoir le droit au respect ou à l'indépendance, vous ne les demanderez pas dans vos relations.

6 types de limites

Une façon de déterminer les limites dont vous avez besoin est de réfléchir à différents types de limites.

  1. Limites physiques protégez votre espace et votre corps, votre droit de ne pas être touché, d'avoir une vie privée et de satisfaire vos besoins physiques tels que se reposer ou manger.

Exemples: "S'il vous plaît, n'empruntez pas mes vêtements sans demander."

Une connaissance s'approche de vous avec les bras tendus dans le but de vous serrer dans ses bras. Étendez votre main et dites chaudement: «Je ne suis pas un gros calin. Je préfère une poignée de main. "

«Junior est allergique au lait. Je lui ai préparé des collations sûres pendant qu’il est chez vous. Assurez-vous qu'il ne mange rien d'autre.

  1. Limites émotionnelles protégez votre droit d’avoir vos propres sentiments, de ne pas les critiquer / de les invalider et de ne pas avoir à vous occuper des sentiments des autres.

Exemples: «Je me sens blessé et gêné lorsque vous criez après moi devant Mélanie et Juan. Si vous avez un problème avec mon travail, veuillez m'en parler en privé. ”

«C’est trop douloureux; Je préfère ne pas en parler."

«Maman, s'il te plaît, ne te plains pas à propos de papa. Cela me met mal à l'aise.

"Ce n'est pas correct de me débarrasser de ta colère."

  1. Limites financières et matérielles protégez vos ressources financières et vos biens, votre droit de dépenser votre argent comme bon vous semble, de ne pas donner, dépenser, prêter de l’argent / des biens si vous ne le souhaitez pas, et votre droit d’être payé par un employeur comme convenu.

Exemple: "Je suis désolé mais je ne peux pas vous prêter de l’argent pour la réparation de votre voiture."

  1. Limites sexuelles protégez votre droit de consentement, de demander ce que vous aimez sexuellement et d’honnêteté au sujet de l’histoire sexuelle de votre partenaire.

Exemple: «Cela ne fait pas du bien. Je voudrais que vous fassiez ________ à la place. "

  1. Limites de temps protégez la façon dont vous passez votre temps. Ils vous empêchent de vous engager dans des activités que vous ne voulez pas faire, de laisser les gens perdre votre temps et d’être surchargés de travail.

Exemples: «Je réserve mes soirées pour le temps en famille. Je répondrai à tous les courriels professionnels dès le matin. "

"Merci de penser à moi. Malheureusement, je ne pourrai pas assister à la fête d’anniversaire de Jack. "

«Papa, je n’ai pas le temps de t'emmener faire les magasins cette semaine. Je vais passer une commande pour vous avec le service de livraison d’épicerie. Voulez-vous qu'il soit livré le lundi ou le mardi?

  1. Limites intellectuelles et spirituelles protégez votre droit de voir vos idées / pensées / croyances respectées, de mettre en pratique vos croyances spirituelles, de poursuivre des opportunités d’apprentissage et de progresser dans votre carrière.

Exemples: «Je sais que nous avons des opinions politiques différentes. Laissons nos différences de côté et profitons de la soirée. "

"Nous devrons accepter d'être en désaccord à ce sujet."

"Je vais prendre un moment pour dire une prière silencieuse avant de manger."

De plus, rappelez-vous que toutes les limites ne sont pas définies verbalement. Selon la situation, vous pouvez définir des limites en vous éloignant de quelqu'un (émotionnellement ou physiquement), en mettant fin à une conversation ou en laissant une situation peu sûre.

Utilisez vos sentiments pour vous guider vers de meilleures limites

Comment vous sentez-vous quand vos frontières sont violées? La colère, la douleur, le ressentiment, la peur et l’inconfort sont des réactions émotionnelles communes aux violations des limites.

Les sentiments sont comme des panneaux indicateurs. Si nous leur prêtons attention, ils nous diront ce dont nous avons besoin. Nous pouvons donc travailler en arrière lorsque nous nous sentons en colère, blessés, ressentiment ou effrayés et nous demander si une violation de la frontière a pu générer ces sentiments.

Voici un exemple: je suis assis dans mon bureau et je me sens agacé. Qu'est-ce qui vient de se passer? Mon collègue a juste fait irruption sans frapper. Elle a violé mon droit à la vie privée. De quelles limites ai-je besoin? Je dois lui demander de frapper avant d'ouvrir ma porte.

Comme dans cet exemple, vous obtiendrez le plus de succès lorsque vous remarquerez tout de suite vos sentiments. Plus il s'est écoulé de temps entre la violation de la frontière et le constat de vos sentiments, plus il devient difficile de relier les deux.

Bien sûr, il existe de nombreuses raisons pouvant expliquer nos sentiments et les violations des limites ne sont pas toujours ce qui les cache. Mais même si vous découvrez que vos sentiments ne vous dirigent pas vers un problème de frontière, je pense que vous trouverez utile de prêter plus d’attention à vos sentiments et de savoir ce qu’ils vous disent. Et si vous n’êtes pas habitué à noter et à nommer vos sentiments, utilisez un tableau comme celui-ci. celui-là.

Vos limites sont uniques

Certains besoins, tels que la nourriture, les vêtements et le logement, sont universels pour tous les humains. Mais même quand même, nous différons par la quantité de nourriture dont nous avons besoin et à quels intervalles.

Les autres besoins varient encore davantage d'une personne à l'autre. Et puisque nous avons des besoins différents, nous avons besoin de limites différentes. Par exemple, j'ai peut-être besoin de plus d'intimité que vous. Les collègues qui entrent dans votre bureau ne vous dérangent peut-être pas. Vous n’avez donc pas besoin d’une limite pour frapper à la porte fermée de votre bureau.

Il est également fort probable que vous ayez besoin de frontières différentes avec des personnes différentes dans votre vie. Les limites peuvent ne pas être un problème dans certaines de vos relations. Lorsque nous sommes respectés et que nos besoins sont satisfaits, les frontières ne sont généralement pas dites; il n’est pas nécessaire d’expliquer vos attentes ou de demander à être traité différemment alors que vous êtes déjà traité de manière satisfaisante.

D'autres personnes dans votre vie peuvent être des violations chroniques des limites. Vous devez constamment fixer des limites avec eux, car ils ne vous traitent pas de manière agréable. Vous pouvez donc trouver utile de dresser une liste des limites dont vous avez besoin avec des personnes spécifiques. Par exemple, Yvonne se sent mal à l'aise et en danger face au toucher sexuel, aux insinuations et à la proximité physique de Joe. Elle a donc défini les limites suivantes: Je ne serai pas seul avec Joe quand il boit. Je ne vais pas m'asseoir à côté de lui sur le canapé. S'il fait des commentaires sexualisés, je lui demanderai d'arrêter et s'il ne le fait pas, je me lèverai et partirai.

Les limites que vous devez définir sont uniques à vous. Donc, malheureusement, ce n’est pas comme commander un menu. Vous devrez identifier vos limites spécifiques, vous exercer à vous affirmer et affiner et mettre à jour continuellement vos limites à mesure que vos besoins et vos relations évoluent. J'espère que cet article vous a donné un point de départ et des conseils sur la manière de déterminer les limites uniques que vous devez définir.

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photo par Jonas Kakaroto sur Unsplash