Après le congé de maternité: la transition

Dans notre livre Un ventre d'elle-même, l'auteure Kristin Reale écrit à propos de son retour à la pratique avec une patiente nommée Sarah: J'avais commencé à voir une patiente nommée Sarah environ deux ans avant de partir en congé de maternité. À la fin de la trentaine, mariée et mère de deux jeunes filles, elle a ressenti une dépression persistante et un vide étouffant, un manque de sens et d'identité. Elle était comptable de métier et travaillait à temps partiel dans une entreprise très prospère dont le salaire était très lucratif. Mais elle était très malheureuse et je n’étais pas sûre qu’elle soit capable de ressentir du plaisir. Elle a estimé qu'elle n'avait jamais atteint l'âge adulte ni sa propre identité et que sa vie ressemblait à une répétition. Sarah venait d'une famille universitaire très prospère, la plus jeune de deux enfants, et au-delà de la défense de ses parents de «faire de leur mieux», j'avais l'impression qu'elle avait vécu son enfance sans être vraiment apaisée, vraiment liée ou comprise. Sa sœur aînée était une héroïnomane en convalescence en convalescence qui, à mon avis, avait apaisé son propre désespoir et sa douleur psychologique désespérée dans sa vie avec sa drogue de prédilection: un opiacé proche de l'amour maternel. Sarah n’est remplie que d’envie pour la vie des autres et le sens du but et du sens des autres, et décrirait le manque total de plaisir qu’elle ressentait dans les amitiés, sexuellement et avec sa propre maternité; elle a été évacuée. Originaire de deux parents narcissiques qui ont réussi, Sarah avait elle-même une personnalité très narcissique, une personnalité qui m'avait pris des mois à saisir. Bien qu’elle s’engageait à suivre un traitement chaque semaine, elle se présentait souvent avec «rien à dire», me regardait sournoisement et plaisantait sur le fait qu’elle voulait que je lui dise quoi faire, pour la «réparer». Je ressentais une pression intense de sa part. Je me suis souvent senti frustré par son incapacité à penser, à symboliser ou à "utiliser" notre travail. Bien qu'elle ait présenté peu de matériel, elle avait besoin de moi et me demandait si je pouvais simplement «vivre sa vie pour elle». Je vacillais, appréciant parfois mon travail avec elle et d'autres fois se sentant très dépassée par sa dépendance parasitaire absolue et inconsciente à mon égard, me suçant à sec. Il était clair qu'elle était envieuse de mon propre "bien" que je gardais à l'intérieur; il y avait un sentiment qu'elle voulait me détruire. Ceci, sans surprise, était très difficile et pratiquement impossible à aborder et à traiter avec elle cliniquement.

Au cours des mois de traitement et avec l'aide de mon groupe de supervision, je commençais à voir et à comprendre sa pathologie: combien elle restait dans la position paranoïde-schizoïde, concrète et non symbolisée dans sa pensée, à quel point elle avait besoin de retenue et à quelle vitesse et laborieux notre travail devait être pour la faire la forme posséder pensées et sentiments et à quel point elle était dépourvue de monde interne. En utilisant la théorie de la position autiste-contiguë d'Ogden (1994), on peut l'imaginer à l'autre bout de la contiguë, incapable de ressentir sa propre anxiété ou ses propres sentiments, et devant donc rester enfermée dans un état symbiotique, cherchant toujours à se fondre . J'étais seulement vaguement consciente de la lourdeur de la charge que cela a dû être pour moi tout ce temps de rester présente face à sa dépendance accablante. Je pense que j'ai dû «disparaître» lors de sessions précédentes avec elle et me présenter comme le «bon thérapeute utile» qui n'accède pas à ma colère et à mon ennui avec ses manières provocantes et provocantes.

Annonçant sa grossesse

Je m'inquiétais de la façon dont Sarah s'était débrouillée pendant les mois de mon congé. Un an plus tôt, elle était la première patiente à qui j'ai dit que j'étais enceinte, pas nécessairement par choix. Et sans surprise, elle a eu une réaction très viscérale à ma nouvelle. À ce moment-là, je n’étais enceinte que de six semaines environ, ravie d’avoir appris que j’allais avoir un bébé, et j’étais déjà pleine d’hormones et je me sentais «plus pleine». Je n'avais pas prévu de parler de ma pratique avant au moins douze semaines de grossesse, sûre de sa viabilité. Mais Sarah s’était assise pour sa séance hebdomadaire, quelques jours à peine après que j’ai appris ma propre grande nouvelle, et elle a commencé à pleurer, à sangloter. Elle a dit qu'elle était «tout à coup» en train de se sentir très contrariée et inquiète que j'allais avoir un bébé. Elle était très inquiète de mon départ et de ma propre famille. Et si je décidais de ne pas revenir? Et si ma famille et moi avions décidé de déménager? Que ferait-elle sans moi? J'étais littéralement choqué par le fait que CE pourrait être – et allait probablement être – ma première conversation avec une patiente au sujet de ma grossesse? Je me sentais pas préparé. Ce n’était pas supposé aller comme ça. Je me sentais exposée. Comment devrais-je répondre? Dois-je lui dire? Comment pourrais-je simplement «explorer» ce que l'idée d'avoir un bébé signifie pour elle? J'avais besoin de reconnaître la vérité qu'elle pensait qu'un bébé était effectivement dans la pièce. J'étais convaincue qu'en raison de son besoin intense d'être à son écoute, elle était inconsciemment hyper-attentive envers moi. Elle était dans une relation symbiotique avec moi. Je ne suis toujours pas certaine de ce qu'elle a «retenu», si ce n'est un lien inconscient avec mes propres pensées sur ma grossesse, mais j'ai décidé de valider sa réalité lors de cette même session et de partager cette nouvelle très personnelle avec elle. J'étais heureux d'avoir choisi cette voie et, à l'époque, elle a apprécié mon honnêteté avec elle. Je pense qu'elle était fière d'elle-même. C'était comme si elle avait réellement pris mon esprit, me dévorait et volait mes nouvelles. Au cours des mois qui ont suivi, nous nous sommes interrogés sur le sens de tout cela, sur la douleur qu’elle ressentait avec ma perte future, sa peur de «flotter» seule (ce qui me permettait de valider le fait qu’elle se sentait dans un état «autiste» fusion) et comment mes priorités changeraient. (Ogden, 1994)

Références:

Ogden, T. (1994), Le bord primitif de l'expérience. Northvale, NJ et Londres: Jason Aronson.