Établir des limites saines et malsaines dans Toxic

Cet article est la suite de ma série sur les frontières. Il est fortement recommandé de lire l'article d'introduction avant de continuer avec cet article. Voici le lien: Introduction aux frontières et pourquoi nous en avons besoin.

Pour résumer rapidement la définition, limites sont des lignes directrices, des règles ou des limites qu'une personne crée pour s'identifier par elle-même de quelles manières raisonnables, sûres et permises autorisent d'autres personnes à se comporter autour d'elles et de la façon dont elles réagiront lorsque quelqu'un franchira ces limites.

Dans cet article, nous allons explorer les différences entre limites saines et malsaines, à l'aide d'exemples.

À quoi se sentent les limites pauvres?

Pour ceux qui ont toujours des limites faibles, médiocres ou malsaines, cela semble normal, presque naturel. Pourtant, au lieu de se sentir satisfaits ou heureux d’eux-mêmes et des autres, ils ressentent la douleur et la confusion la plupart du temps. Depuis que les choses ont été comme ça toute leur vie, c’est simplement «tu ne sais pas ce que tu ne sais pas».

Dans leur enfance, ils ont probablement dû tolérer un comportement médiocre de la part de leurs soignants. Ils devaient agir comme s’ils n’avaient pas de besoins, ni un vrai soi authentique. Ils ont appris que l'amour était conditionnel et entièrement dépendant de critères arbitraires ou changeants. Ils n'étaient pas autorisés à dire non, à ressentir leurs sentiments authentiques, et ont été systématiquement rejetés. En conséquence, ils n'ont jamais appris ce qu'est une bonne frontière ou ce à quoi elle ressemble. Toutes les limites qu’ils ont pu essayer d’abattre ont été détruites.

À l'âge adulte, les personnes dont les frontières sont faibles ont souvent le sentiment d'avoir «une cible sur le dos». Elles se retrouvent constamment dans des amitiés, des relations de travail et des relations intimes où elles sont exploitées et maltraitées, émotionnellement, psychologiquement. physiquement et même sexuellement. Ils ont du mal à dire non, se sentant souvent coupables quand ils le font. Leurs émotions réelles vis-à-vis d'un comportement intolérable, s'ils le reconnaissent même comme comportement intolérable, sont assourdies ou déconnectées, et ils se sentent comme le problème dans la relation même s'ils ne le sont pas. Ils se retrouvent entourés de personnes manipulatrices et ils ne comprennent pas comment ni pourquoi.

Exemples d'établissement de limites saines ou malsaines dans une relation toxique

#1

Sarah a grandi dans un environnement chaleureux et affectueux. Elle a appris les différences entre les comportements sains et malsains au début de sa vie. Elle n’a jamais été forcée d’embrasser ou d’embrasser des personnes à qui elle ne voulait pas les donner. Elle savait qu'elle pouvait dire à ses parents tout ce qui se passait dans sa vie et dont elle n'était pas sûre. Elle savait qu'ils l'aimeraient et l'accepteraient toujours. Sarah a été autorisée à être un enfant et a progressivement pris une responsabilité raisonnable en fonction de son âge au fur et à mesure qu'elle grandissait.

À l'âge adulte, elle a rencontré un charmant jeune homme nommé Mark. Peu de temps après leur rencontre, Mark a commencé à lui envoyer des dizaines de SMS chaque jour, lui disant à quel point elle était parfaite et belle. Après seulement se connaître depuis deux semaines, Mark a dit à Sarah qu'il l'aimait plus qu'il n'avait jamais aimé personne auparavant. Sarah a été découragée par cela. En fait, elle a été rebutée par la chose entière.

Il la connaissait à peine, alors comment pouvait-il l'aimer?

Les textos ne se sentaient pas bien non plus parce qu’elle se sentait comme un objet plutôt que comme une vraie personne. Quand elle lui a dit comment elle se sentait, Mark s’est énervé et lui a dit qu’elle ne savait pas de quoi elle parlait. Il a dit qu’elle ne comprenait pas «l’amour». Sarah s’est rendu compte que ce n’était pas le genre de relation qu’elle voulait vivre et a mis fin à sa relation avec Mark. Elle voulait être avec quelqu'un qui écoutait ses préoccupations, qui ne l'idéaliserait pas et ne la mettrait pas sur un piédestal, mais qui aurait une relation avec elle, avec qui elle pourrait communiquer et qui ne franchirait pas ses frontières.

# 2

Melissa n'a pas grandi dans un environnement chaleureux et affectueux. C'était «d'accord», vous savez, «régulière», «normale». Ses parents répondaient à tous ses besoins physiques, mais elle se sentait toujours seule et pas assez bon. De plus, sa mère souffrait de terribles sautes d'humeur et Melissa a donc appris à marcher sur des coquilles d'œufs pour éviter sa colère et à faire tout ce qui était en son pouvoir pour la rendre heureuse. Elle savait que si elle n'avait pas des notes parfaites, si elle ne souriait pas toujours et n'avait pas l'air heureuse, elle cédait à toutes les demandes de ses parents – si elle n'était pas parfaite, telle que définie par ses parents -, elle ne le ferait pas. ne pas être accepté. Elle n'était pas autorisée à être elle-même et elle n'était certainement pas autorisée à dire non.

En tant qu'adulte, c'est ce qu'elle pensait être l'amour. Comment pourrait-elle savoir autrement? Pour elle, l’amour concernait les frontières pauvres, le sacrifice de soi et l’effacement de soi-même, la gestion des émotions des autres et leur faire plaisir de ne pas se faire rejeter et de se sentir comme si elle était une «mauvaise personne».

Un jour, Melissa a rencontré un charmant jeune homme, Mark, qui l’a bombardée avec des textes incessants. Il lui a dit qu'elle était belle et parfaite, et Melissa a aimé toute l'attention. On ne lui avait jamais dit qu'elle était belle et assez bonne de la part de ses parents, surtout de sa mère, et elle l'avait toujours attendue. Quand Mark lui a dit qu'il l'aimait après ne l'avoir connue que pendant deux semaines, Melissa était sur la lune. Elle a trouvé son âme soeur! Finalement, elle s'est sentie aimée. Elle avait l'impression que Mark la connaissait et la comprenait vraiment.

Au bout de quelques mois, cependant, Mark commença à devenir froid envers elle et elle ne comprit pas pourquoi. Quand elle lui a fait part de ses préoccupations, il l'a blâmée et détournée au lieu d'assumer toute responsabilité pour ce qui se passait. Melissa a essayé d’être plus parfaite, plus compréhensive, surtout quand Mark a commencé à abus verbal et émotionnel sa. Elle pensait qu'elle avait juste besoin de faire plus d'efforts pour que Mark l'aime à nouveau. Melissa ne comprenait pas ce que sont des frontières saines, ce qu'est l'amour, ou que Mark la manipule et en profite.

Sommaire

Comme on peut le voir ici, Sarah et Melissa ont eu deux expériences très différentes avec le même homme. Les personnes dont les frontières sont faibles, pauvres ou malsaines n’ont pas nécessairement de cibles sur le dos. Au contraire, ils ne disent pas non à un comportement manipulateur, sordide et narcissique, contrairement à ceux qui ont des limites saines. Souvent, comme avec Melissa, ils ne réalisent même pas que c’est manipulateur ou abusif, car il a été normalisé à un moment donné pendant leur croissance. Ces individus peu scrupuleux le savent et ne cibleront généralement pas longtemps les personnes en bonne santé, mais celles dont les frontières sont faibles seront toujours et systématiquement des cibles faciles.

Développer des limites plus fortes et plus saines (c'est ce dont vous avez besoin)

Si vous n’êtes pas habitué, fixez des limites plus fortes et plus saines, vous vous sentirez mal et étrangement… en premier. Votre structure sociale existante sera mise au défi. Votre famille, vos amis, vos relations de travail et vos relations intimes vont changer et ce sera difficile. Il sera difficile de savoir quand refuser, en particulier parce que vous pouvez vous sentir coupable, ou que des personnes peuvent vous maltraiter pour le faire, ou que vous pouvez avoir le sentiment que vous êtes le problème et que vous êtes «le méchant». en avant, continuez à vous défendre et restez vous-même.

Cela prendra du temps, peut-être même des années, et il y aura de nombreux revers, mais vous apprendrez que des frontières saines se sentent bien. En fin de compte, vous ne voudrez même plus côtoyer des personnes qui ne respectent pas vos frontières, peu importe leur taille ou leur petite importance. Vous apprendrez à remarquer rapidement les signaux d'alarme et à agir au lieu de les ignorer. Vous apprendrez à vous affirmer sans être cruel, agressif ou inconsidéré. Vous apprendrez à faire preuve d'empathie et de compassion sans être se sacrifier et s'auto-effacer.

Il existe de nombreuses ressources et un professionnel peut vous aider à naviguer dans l'inconnu qui vous attend, mais la première étape consiste à le reconnaître et à prendre la décision d'essayer.