Êtes-vous une reine ou un fantôme habituel? Compréhension

Quand j'ai demandé aux lecteurs de mon livre Daughter Daughter: se remettre d'une mère sans amour et reconquérir votre vie de soumettre des questions auxquelles ils voudraient avoir une réponse, il n’est pas surprenant que beaucoup se posent des questions sur les tendances dans leurs relations avec les adultes. Celui qui continuait à flotter était celui-ci:Je quitte toujours les relations d'abord et je suis rapide pour couper les appâts sur les gens. Est-ce lié à mon enfance?

S'il s'agit d'un schéma récurrent dans votre vie, il y a de bonnes chances qu'il ait effectivement des racines d'enfance. Bien sûr, chacun de nous jugera nécessaire de sortir d’une relation à différents moments de sa vie, qu’il s’agisse d’un amour romantique, d’une amitié ou d’une relation; les gens se séparent, se révèlent être différents de ce que nous pensions, ou nous découvrons simplement que chacun de nous veut des choses différentes. Mais si vous avez toujours vos chaussures de course à la main et qu’il est presque impossible pour vous de maintenir une relation, c’est une question très différente.

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous vous comportez de cette manière, certaines étant contradictoires à la surface. En partant le premier et en coupant les appâts, vous gardez le contrôle de la situation et il se peut que vous agissiez en premier parce que l'idée de le laisser est trop pénible à supporter; la frappe préventive peut être préférable au traitement du rejet, bien que vous ne puissiez pas l'admettre. Encore une fois, avoir le contrôle peut tout simplement être primordial pour vous, car vous n’aimez pas vous sentir dépendant de quelqu'un ou de quoi que ce soit.

Il se trouve que des styles très différents d’attachement des adultes – chacun étant fonction des leçons émotionnelles apprises dans l’enfance – peuvent être responsables de la réponse tranchée, et que vous pensiez que cela soit un avantage ou un inconvénient. De manière générale, ce comportement reflète le style d'attachement réfractaire-évitant; Si c’est votre cas, vous n’êtes pas obligé de compter sur d’autres personnes, vous êtes fier de votre statut indépendant et vous préférez que vos relations avec les autres restent superficielles. Avec des amis, vous avez plus de chances de partager des activités que des confessions et, avec les amoureux, vous aimez rester souple et léger. Vous n’êtes pas à la recherche d’une intimité ou d’une implication profonde, de sorte que lorsque les choses deviennent lassantes ou insatisfaisantes, vous êtes prêt à cesser de fumer. En vérité, ne vous dérange pas d'avoir vos chaussures de course à portée de main; ça vous va très bien et, si vous posez la question posée, c’est plus une question de curiosité que de rien.

Le craintif évitant est également prompt à se séparer mais pour des raisons très différentes; elle court parce qu’elle a peur de trop avoir besoin de quelqu'un, d'être laissée, d'être rejetée. Elle coupe la chasse pour ne pas avoir à subir des douleurs. Bien sûr, l’initiation de la rupture ne la rapproche pas de ce qu’elle veut – une véritable connexion -, mais elle lui permet de se sentir plus en sécurité et en contrôle.

Le dernier style d’attachement insécurisant – celui des personnes préoccupées par l’anxiété – n’est pas à la surface la reine de la rupture parce qu’elle ne l’initie généralement pas, mais paradoxalement, c’est souvent son comportement qui pousse son partenaire ou son ami dans une coin et force essentiellement sa main à rompre la relation. La fille préoccupée par l'anxiété scrute toujours l'horizon à la recherche de signes indiquant que quelqu'un ne lui dit rien, et elle initie le drame et exerce des représailles de la sorte. Elle est obsédée par les détails et c’est celle qui envoie frénétiquement des textos et des appels si elle se sent menacée. Très exigeant en termes de maintenance, elle a généralement de nombreuses ruptures qu’elle a conçues sans le vouloir.

Ce modèle vous gêne-t-il?

Si cette tendance vous inquiète ou vous dérange, commencez par vous poser les questions suivantes et voyez où vous vous retrouvez. La rédaction de vos questions améliorera la clarté si vous utilisez un traitement froid, comme toujours.

  • Qu'ai-je appris dans ma famille d'origine au sujet de la résolution de différends ou de la résolution de problèmes? Dans quelle mesure suis-je qualifié ou non qualifié pour parler avec quelqu'un d'autre?
  • Est-ce que je pars parce que j'ai une liste de raisons réfléchies (je m'ennuie ou suis déçu, cette personne n'est pas ce que je pensais être, je me sens frustrée et en colère, etc.) ou s'agit-il simplement d'un sentiment généralisé, non articulé? que j'ai besoin de sortir? Si vous écrivez vos réponses, essayez d’agrandir et d’être aussi précis que possible.
  • Est-ce que je quitte une relation de manière cohérente? Comment puis-je le gérer? Est-ce que je parle à la personne ou est-ce que j'ai tendance à les fantômes? Est-ce qu’il s’agit toujours d’une discussion comme dans «Faut-il continuer?» Ou ma position est-elle toujours définie et il n’ya aucune marge de manœuvre?
  • Comment je me sens après mon départ? Validé dans l’ensemble et sûr que j’ai fait le bon choix? Ou bien est-ce que j’ai l’impression que la relation a peut-être été sauvée, mais je n’ai pas eu envie de faire l'effort?
  • Est-ce que ce motif me rend heureuse ou triste?
  • Ce modèle reflète-t-il ce que je veux vraiment d'une relation?

Rappelez-vous que le comportement n’est pas figé dans la pierre; si ce modèle ne vous sert plus, vous pouvez apprendre à réagir différemment. Encore une fois, travailler avec un thérapeute de talent est la meilleure voie à suivre mais vous pouvez aussi vous aider vous-même.

Cet article est adapté de mon livre, TLivre de questions-réponses sur la désintoxication des filles: un GPS pour vous sortir de l’enfance toxique. Tous les droits sont réservés. droits d'auteur© Peg Streep 2019

Photographie par Hannah Busing. Libre de droits. Unsplash.com.