Je me bats avec des soins personnels

Je me suis encore fait mal. C’est quelque chose que je fais depuis plus longtemps que je ne peux m'en souvenir. Quelque chose que je n'arrive pas à arrêter. Cela arrive quand je me dissocie. Ce qui arrive quand je suis déclenché. Une combinaison effrayante qui me tombe dessus. Et finalement, obtient le meilleur de moi. À moins que je ne puisse me défendre.

Pour moi, ce sont généralement mes mains qui sont le plus durement frappées. Et mes bras. Ce qui est un progrès parce que c'était ma tête. En général, je martèle des choses. Comme des portes. Planchers. Des murs. Moi même. Vraiment n'importe quoi sur mon chemin. Cela affecte le plus ma main droite. Et je suis droitier. Je ne peux souvent pas fermer ma main à fond à cause des coups que cela prend. Je me réveille tous les matins en oubliant à quel point ma main est mauvaise et je grince de douleur en essayant de l'utiliser. Cela me fait mal aux épaules. Mon cou. Mon dos et mes côtes. Je le glace. Appliquez la lotion CBD. Dis-le, je suis désolé, et je ferai de mon mieux pour ne pas le refaire. Comme tout abuseur désolé.

Parfois, je peux le sentir venir. Quand je suis sur le point de me faire mal. J'essaie de le conjurer. Cacher. Tromper mon attaquant. Le convaincre qu’il n’a pas besoin de faire la grève. Non pas cette fois. J'essaie de respirer. Méditer. Faire du yoga. Aller se promener. Une course. Mais parfois, je ne peux pas me battre. Ou peut-être que je me bats. Je suppose que cela fait partie du problème.

Le lien entre traumatisme et automutilation est fort. C’est comme si je me battais contre mon attaquant. Mais maintenant je suis mon attaquant. Une illusion. Une dualité. Deux choses qui vont ensemble. Et une fois que vous en avez expérimenté un, je me demande s’il est possible de ne pas expérimenter l’autre. Si c’est possible, c’est quelque chose que je n’ai pas encore découvert.

Je sais que pour mettre fin à l'automutilation, il faut prendre soin de soi. Ce que j'apprends à faire. Mais c’est un engagement quotidien. Un que j'ai parfois du mal à garder. Mais je connais le danger qui m'attend. Alors j'essaie d'y rester. Mais c’est épuisant.

Je dois m'assurer de me reposer suffisamment. Mais aussi que je bouge constamment mon corps. Pour traumatisme somatique réside dans le corps. Je dois m'assurer que je m'en tiens à une routine. Mais aussi que j'essaye de nouvelles choses. Pour apaiser et recycler mon cerveau. Je dois m'assurer de prendre mes médicaments et mes suppléments. Que je pratique le yoga. Que j'exerce. Que je médite. Que je mange bien. Ne buvez pas trop de caféine. Ne buvez pas trop d’alcool. Ne pas trop ou pas assez manger. Consommez suffisamment de nutriments. Assez d'eau. Identifiez mes sentiments. Tous. Et travaillez à travers les durs. Juste quand ils se produisent. Donc, ils ne composent pas et ne grandissent pas. Je dois engager mes sens. Tous les huit. Et soyez conscient de mes déclencheurs sensoriels. Je dois me calmer pour ne pas me pousser. Ayant pour résultat la fatigue surrénalienne. Et dans un dangereux atterrissage. Je dois aller en psychothérapie. Pour l'ergothérapie. Travaillez sur la façon dont le traumatisme que j'ai subi continue à affecter ma vie. Et soyez d'accord avec les mauvais jours. Jours difficiles. Des jours où mes pensées sont malsaines. Quand je n'arrive pas à me lever du lit. Tout en faisant mon travail, je conserve mon travail et mon assurance maladie. Suivre les tâches ménagères. Avec des relations. Avec moi-même. Car je sais que si je ne maintiens pas ma vie et ne prends pas soin de moi-même, je risque de me faire mal à nouveau. C’est un cycle dangereux qui exige un équilibre délicat.

J'ai commencé à prier pour que je cesse de me faire mal. Au cours de ma méditation du matin. De la même manière, je prie pour que les autres guérissent de leurs maladies. Ceci est ma maladie. La perversité à l'intérieur de moi avec laquelle je dois bien vivre tout en me chassant simultanément. Mon attaquant qui habite en moi. Attendre que je sois faible. Vaincu. Donc, ça peut frapper à nouveau.

Je prie qu’un jour, je serai suffisamment centré pour esquiver les coups. Sentir le besoin de me faire du mal se fait sentir en moi et le combattre avec soin de soi. Pour faire peur à la soumission. Pour régner sur elle. Pour le bannir. Alors ça ne revient jamais.

Princesse du pouvoir (Image obtenue de l'IMBD)

Aimez-moi sur Facebook | Suis moi sur Twitter | Visitez mon site web