8 choses que vous pouvez faire pour améliorer vos relations

Abordez-vous vos relations avec ouverture et enthousiasme, avec réticence et anxiété, ou d’une autre manière? La façon dont vous approchez de vos relations a un impact sur le comportement que vous manifestez lorsque vous vous occupez de ces relations et sur les perceptions que vous pourriez donner à la personne avec laquelle vous êtes en relation directe.

De nombreux patients viennent me voir parce qu'ils se sentent coincés ou insatisfaits dans leurs relations. Nous passons du temps à évaluer comment ils se voient dans le contexte de leurs relations. Nous examinons comment ils pensent, ressentent et se comportent dans leurs relations, comment ils se communiquent et s'expriment, ce que leur langage corporel véhicule, et comment ils gèrent et gèrent l'insatisfaction et les conflits relationnels. De plus, nous évaluons si leurs besoins sont satisfaits et ce qui peut les empêcher d’être facilité.

Parfois, les gens ont une bonne conscience de soi et sont sur la marque, mais à d'autres moments, ce qu'ils articulent est en contradiction avec ce que j'entends et ce que je vois devant moi. Il est parfois clair qu’il existe des demandes rigides sur la façon dont ils «devraient» penser, ressentir et se comporter. Le contact avec nos déclencheurs personnels, nos partis pris et nos besoins nous aide à faciliter notre croissance et notre connexion dans les relations.

Pensez à aborder vos relations avec:

(1) Une prise de conscience de votre histoire de relation et de connaître vos défis préexistants. Vous avez une histoire de relation – que ce soit avec votre famille immédiate, amis ou autres. C'est une empreinte de la façon dont vous abordez votre monde. Cela influe directement sur la manière dont vous abordez vos relations et sur la manière dont vous faites confiance, établissez des liens et permettez l'intimité dans votre vie. Dès le départ, vous avez des «attentes» quant à l'évolution de vos relations.

La seule façon de modifier ces notions est d'accepter les défis actuels, de faire preuve de souplesse dans votre pensée et votre comportement et de permettre et de faciliter les changements. Vous devez également être ouvert à vous regarder de manière introspective et à voir votre part dans ce qui ne fonctionne pas ou ne fonctionne pas. Réapprendre de nouveaux comportements et formuler des relations est un engagement concerté de temps et d’efforts. Faire des efforts délibérés jusqu'à ce que le changement se produit est critique.

(2) Une ouverture à entrer en contact avec la pléthore de sentiments suscités par une relation et le comportement qu'elle suscite. Tout en nouant des relations, il y aura forcément toute une gamme de sentiments qui seront évoqués, dont la peur, la tristesse, le rejet, la négligence, la tristesse, la frustration, etc. La clé est d'accepter toute tout sentiments parce qu’ils peuvent faire partie du processus qui facilite le changement. Par exemple, je partage toujours avec mes patients: «Si vous ne vous sentez pas rejeté, ne vous embêtez pas dans une relation amoureuse. C’est une partie de l’affaire. »Nous ressentons tous le rejet à un moment ou à un autre, par exemple lorsque notre ami n’a pas été aussi coopératif qu’il aurait pu, ou que notre partenaire intime demande un peu d’espace ou une rupture. C'est quelque chose que vous devez accepter si vous voulez investir dans des relations.

(3) Etre conscient et abandonner les étiquettes / notions / assertions. Notez que ces étiquettes, notions et assertions sont généralement chargées de réactivité émotionnelle de votre part et de la personne avec laquelle vous interagissez. Cela a du sens parce que l'étiquette devient centrale et que vous perdez la tendresse pour l'être humain avec lequel vous interagissez. L’étiquette n’est pas le problème, c’est plutôt son contenu. Avoir une affirmation à propos de quelqu'un rend impossible de le «voir» réellement. La perception s'accompagne du risque de voir des comportements absolus. Vous pouvez vous dire qu'ils se comportent «toujours» et «jamais» de la sorte et que cela va à l'encontre de la manière dont ils «devraient» ou vous «voulez» ou «attendez d'eux» qu'ils se comportent.

Vous décidez comment vous voulez agir en fonction de cette réactivité. Il n'y a pas de meilleur exemple que lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau et que vous ressentez instantanément des sentiments négatifs à son égard. Souvent, même avant qu'ils n'ouvrent la bouche pour vous parler. Il y a quelque chose dans leurs manières ou dans la façon dont ils se présentent à vous qui évoque de fortes émotions négatives. L'explication naturelle est que vous les avez déjà classées comme ayant certaines qualités ou caractéristiques que vous n'aimez pas ou que vous n'approuvez pas. Ceci est vrai pour nous tous et constitue un exemple auquel nous pouvons tous faire référence.

(4) Curiosité. Approche des relations avec curiosité et curiosité. De cette façon, vous allez très probablement enquêter et poser des questions plutôt que de préjuger du comportement des autres. Vous prendrez le temps et la patience nécessaires pour entretenir une manière différente de voir et de raconter qui est plus flexible et qui relève de qui toi veut etre. En règle générale, cela implique d’accepter, de ne pas porter de jugement et de faire preuve de gentillesse, des valeurs qui ont un sens pour vous et pour celles que vous recommandez.

(5) Une série de valeurs fondamentales. Être conscient de vos valeurs fondamentales guidera votre comportement dans les relations interpersonnelles. Si vous approchez tout vos relations avec votre ensemble de valeurs (par exemple, la réflexion, le respect, etc.), ce sera indépendamment de qui vous êtes en relation et ce qu'ils évoquent en vous. Par exemple, même si un étranger au hasard vous a approché avec un comportement agressif, vous réagirez de la même manière que vous le faites à tout le monde. Au lieu de vous concentrer sur leur irritabilité, vous vous concentrerez sur votre capacité à ne pas porter de jugement et à faire preuve de gentillesse, même face à l'agressivité et au comportement de passage d'une personne.

(6) Une compréhension de ce que l'intimité apporte en vous. Certains d'entre nous peuvent ouvertement accueillir favorablement une connexion et une émotivité profondes, alors que pour d'autres, cela évoque un malaise et une propension à l'évitement, à la protection et à la protection de soi. Parfois, se sentir «bien» peut aussi être effrayant, rebutant et inconfortable.

Vous pouvez penser inconsciemment ou consciemment que si vous autorisez l'intimité ou la connexion, vous vous rendez simultanément vulnérable aux blessures, au rejet et à la déception. Votre esprit peut induire le doute de soi et créer des hypothèses pour vous assurer que vous êtes hyperalertique et hypervigilant. Cela peut vous convaincre qu’à un moment donné, l’autre chaussure tombera et que vous ne voudrez peut-être pas vous donner la peine de trop vous investir. Il peut également décider qu'il est préférable d'annuler spontanément la relation pour éviter l'inévitable «désastre» et le chagrin. La façon dont vous traitez et ressentez l'intimité intellectuellement et émotionnellement aura un impact direct sur vos relations.

(sept) Le sentiment que c’est un cadeau de travailler à travers vos anciens déclencheurs, étiquettes, habitudes préexistants et de trouver un nouvel espace et une plus grande ouverture. Il s’engage à parcourir la vie avec curiosité et fluidité plutôt qu’avec rigidité et à rester figé et stagnant. Il permet la contemplation et une plus grande place pour l'empathie, la compréhension et les soins. Si vous laissez votre réaction automatique (frustration, colère, irritabilité, etc.) être évoquée par ces déclencheurs, étiquettes et habitudes, cela ne fera que renforcer votre propension préexistante et perpétuera votre comportement (par exemple, crier, éviter, retenir, etc.). .)

(8) Une évaluation de vos besoins et déterminer s’ils sont satisfaits. À mesure que vous évoluez et que vous développez, vos besoins évoluent et changent. Vous devez régulièrement évaluer si, en raison de ces changements, vous vous adaptez et répondez à vos besoins sur les plans social, émotionnel et autre.

Lors de votre évaluation, par exemple, vous pouvez choisir d'être plus sélectif en ce qui concerne les personnes avec lesquelles vous passez du temps, décider de devenir et de communiquer avec plus d'assurance, ou travailler directement sur votre colère ou votre autre sentiment émotionnel.

Vous devrez peut-être également examiner de quelle manière les changements affecteront vos relations actuelles – bien que vous ayez décidé d'investir et de connaître une croissance personnelle, cela ne signifie pas automatiquement que les personnes avec lesquelles vous vous entourez sont intéressées par le même chemin, et que d'autres sauront instinctivement comment s'adapter à votre croissance et à vos changements. Cela exige que vous passiez continuellement par un processus par lequel vous êtes enseigner aux gens comment vous traiter afin que vous vous donniez la chance de satisfaire vos besoins.

Vous et vos relations évoluez

Vous évoluez avec l'âge. Vos émotions, pensées et actions sont en constante évolution tout au long de votre maturation dans le contexte de vos relations. Selon un étude menées au MIT en 2005, les cellules cérébrales ou neurones adultes changent de structure en réponse à de nouvelles expériences.

Il y a un besoin de curiosité pour que vous grandissiez et appreniez tout au long de vos changements et transitions. Vous ne savez pas ce qui va arriver à cause des incertitudes de la vie. Si vous créez un espace et une ouverture pour l'apprentissage, la croissance et les transitions dans vos relations, les changements peuvent être adoptés et non redoutés. Il vous offre la possibilité de cultiver de nouvelles expériences enrichissantes, de retravailler et de modifier vos anciennes perceptions et votre modèle de relation.

Les relations peuvent être difficiles, mais elles sont aussi extrêmement enrichissantes. Ils nécessitent des efforts, de la maintenance et des soins continus. Donner de vous-même avec ouverture et curiosité améliore votre capacité à vous connecter aux autres. Cela vaut bien l'expérience d'être et de se sentir accepté, entendu et vraiment acquis.