Elle m'a offensé, alors pourquoi suis-je celui qui se sentait mal

Quand je vois des exemples de ce que j'appelle singlisme – les stéréotypes, la stigmatisation et la marginalisation des célibataires et la discrimination à leur égard – j'aime les signaler dans les messages de mon blog. La prise de conscience est particulièrement importante lorsqu'il s'agit de singlisme. Contrairement aux idées plus connues telles que le racisme et le sexisme, le singlisme est moins souvent reconnu. Et parfois, lorsque des exemples sont décrits, d’autres nient qu’ils comptent comme des exemples de préjugés ou les écartent comme sans conséquence. (En fait, certains sont très sérieux.)

Je défie le singlisme depuis longtemps. Je trouve cela facile à faire lorsque la pratique est impersonnelle – par exemple, lorsque les célibataires se font facturer davantage par personne que les personnes couplées pour un événement, un produit ou un service. Par exemple, un couple peut acheter deux billets à 100 dollars, alors qu’une personne seule est facturée à 60 dollars pour un. Je n'hésite pas à envoyer un courrier électronique à l'organisation incriminée, à laisser un commentaire sur la page Facebook du groupe et sur la page de l'équité pour les célibataires, ou à les taguer sur Twitter.

C’est différent, cependant, lorsque c’est une personne spécifique qui en est l’auteur, et particulièrement lorsque j’ai eu un contact avec cette personne.

Il y a des années, j'ai appris qu'un blogueur venait de publier un livre sur un sujet qui m'intéressait. Je ne l'avais jamais rencontrée, mais nous étions des blogueuses sur un autre site. J'ai donc pensé que ce serait un geste agréable de proposer de donner son avis sur son livre.

Une fois que j'ai eu le livre, j'ai trouvé que le sujet était réellement intéressant. Mais j'ai été consterné de découvrir que tout au long du livre, les femmes mariées et les mères étaient louées, et que les femmes célibataires et les femmes qui n'étaient pas mères étaient dénigrées. J'ai écrit la critique et l'ai terminée comme ceci:

Ce n'est jamais la femme célibataire ou la femme professionnelle qui a pris une décision courageuse ou qui est extrêmement adepte. Dans les récits spécifiques racontés, c’est encore et toujours la mère (ou la femme mariée) qui est héroïque et la femme célibataire, ou la femme sans enfant, qui montre un «refus de comprendre» la vie de la mère et qui est « non conforme »aux priorités de la mère en tant que mère. «Les enfants prennent beaucoup de temps et d’énergie», notent les auteurs, ajoutant: «Les amis qui n’ont pas d’enfants risquent de manquer d’appréciation de ce fait.» J’ai soixante ans environ. J'ai choisi de vivre célibataire et de ne pas avoir d'enfants. J'aime mon travail et ma solitude (et mes amis). Je me suis senti diminué par ce livre.

Je ne pense pas un instant que les auteurs se soient montrés si mépris envers les femmes qui ne sont pas mères. Mais ils l'étaient. Cette attitude a gâché ce qui était autrement un livre qui avait beaucoup à offrir.

L'auteur m'avait insulté ainsi que des millions d'autres femmes célibataires et de femmes non mères. Mais j'étais celui qui se sentait mal. Je ne pouvais pas laisser aller le singlisme – cela trahirait mes décennies de plaidoyer et l’un de mes objectifs de vie. Pourtant, je me sentais comme si je me sentais coupable d’avoir écrit ce que j’avais fait.

De plus, je n’ai encore jamais écrit à l’auteur (et elle ne m’a jamais adressé de courrier électronique). Mon offre de relire son livre était censée être un geste gentil. Je n'ai jamais pensé que le livre pourrait être rempli de fouilles contre des femmes célibataires ou des femmes qui n'étaient pas mères. J'étais tellement déçu que je n'étais pas capable d'écrire ce que je pensais – une critique très positive. Ayant écrit ce que je pensais vraiment du livre, je ne pouvais pas "faire face" à l'auteur avec un email personnel.

Je pense que j'aurais dû la contacter personnellement avant la publication de l'examen. J'aurais dû lui dire que je ne pensais pas qu'elle comptait dénigrer les femmes célibataires ou les femmes sans enfants, mais elle l'a fait. Et est-ce vraiment ce qu'elle a pensé à des gens comme moi?

Quelque chose de très similaire s'est passé il y a environ une semaine et cette fois, j'ai fait un petit peu mieux. Une femme qui a écrit un livre destiné aux parents m'a demandé si j'écrirais un endossement. J'ai dit que je jetterais un coup d'oeil et écrirais un texte de présentation si j'aimais ce que je lisais. J'ai commencé par parcourir quelques pages ici et là, juste pour avoir une idée. J'ai aimé l'écriture et les idées. Mais ensuite, j'ai regardé la table des matières et j'ai eu l'impression qu'elle ne parlait que de parents mariés et de parents divorcés. Je lui ai envoyé un courriel pour lui dire qu'avant de continuer à lire, je voulais simplement vérifier si les parents qui avaient toujours été célibataires avaient vraiment été laissés en dehors de son livre. Elle a répondu en précisant que la date limite était passée (ce n’était pas le cas) et qu’elle n’avait plus besoin de mon soutien.

J'entends souvent des personnes qui ont expérimenté le singlisme dans leurs interactions interpersonnelles. Parfois, ils me demandent ce que je pense qu'ils devraient faire. Ce que je souhaiterais que tout le monde fasse dans ces cas-là est de trouver un moyen tactique mais persuasif de souligner le singlisme. Mais j'ai moi-même des problèmes avec cela, alors je comprends que tout le monde n'est pas prêt. Et une chose est certaine: les gens n'aiment pas entendre dire qu'ils ont peut-être agi de manière partiale, même si c'était involontaire. Les chances d'obtenir une réponse défensive ou même cruelle sont assez élevées.

À long terme, mon but est de rendre le singlisme immédiatement reconnaissable, comme le sont souvent le racisme et le sexisme. De cette façon, la pratique sera familière à peu près tout le monde. Les gens sauront qu'il n'est pas normal de stéréotyper, de stigmatiser, de marginaliser, d'ignorer des célibataires ou de les discriminer. Lorsque nous en arriverons là, ce ne sera plus à des individus en particulier de faire valoir leurs arguments. Il y aura livres et des articles et des conversations publiques à ce sujet. Le singlisme et ses inconvénients feront partie de notre sagesse conventionnelle.