Quand le thérapeute a besoin de "mère"

Dans notre livre Un ventre d'elle-même, l'auteure Kristin Reale décrit sa propre dépersonnalisation et sa dissociation alors qu'elle retourne à son cabinet après son accouchement.

J'étais incertain de ce que je ressentais en revenant de mon congé pour travailler avec elle. Je savais que ce serait intense et j’avais un fantasme obscur de besoin d’une armure pour qu’elle ne m'envahisse pas complètement. Le matin de notre retour, une semaine après mon retour, je me sentais plus calme et je pensais être prête à accepter son degré de dépendance, prête à recevoir ce qu'elle allait me mettre sur les genoux. En regardant en arrière, comme avec mon nouveau-né, je pense que j'étais plus préparée intellectuellement qu'émotionnellement à l'intensité que cela apporterait. Alors que je m'assoyais avec elle ces premiers instants, je fus immédiatement frappée par son hostilité à son égard. Dans un cas, elle a eu l’impression de vouloir me prendre à nouveau à l’esprit. J'ai écouté, j'ai rejoint le groupe, j'ai hoché la tête doucement, j'ai répondu et j'ai fait de mon mieux pour compatir à son expérience. Mais je me sentais pris au piège et que rien de ce que je disais ou faisais ne pouvait nous permettre de raconter. Il n'y avait pas d'espace de transition.

La peur et l’anxiété du thérapeute

Tout à coup, j'ai ressenti les vagues d'anxiété. La peur est venue charger en moi. J'étais terrifiée, j'allais sauter par la fenêtre. Littéralement. je n'ai pas vouloir sauter par la fenêtre, mais je n’étais pas tout à fait certain que mon corps ne pourrait pas contrecarrer lui-même par la fenêtre sans mon choix. Je devenais non intégré. Ce sentiment, difficile à exprimer, était absolument tourmentant. Je me dépersonnalisais, me dissociais. Là je me suis assis au 26ème étage d'un gratte-ciel, à un pied d'une fenêtre ouverte par une magnifique journée d'automne, sentant cette séparation paralysante de moi-même. Je baissai les yeux sur mes mains et les forçai à s'accrocher aux bras en cuir de mon fauteuil. «Attends, Kristin, tu dois avoir une emprise. »Je savais très bien que Sarah avait besoin d’une maîtrise désespérée de son esprit. Je devais commencer à donner mon soi sallure de penser, de symboliser pour elle, pour nous, sa colère, ma colère, ma peur, sa haine de moi et de ma maternité, ma haine d’avoir besoin de moi ainsi et de me rendre folle.

Je devais conjurer mon propre espace de transition. Mon désir de fuir littéralement, de sauter par la fenêtre, était une manifestation concrète, comme ces premières semaines avec mon nouveau-né, qui, tout comme Sarah, ne pouvait pas encore penser, ne pouvait pas symboliser. Sarah était juste des "parties" qui venaient à moi, ayant besoin d'intégration. Sachant que je pouvais en effet «faire» quelque chose avec tout ça mon l'esprit, partiellement apaisé mon anxiété et le besoin de fuir. Aussi difficile que cela ait été, pouce par pouce, j'ai retiré mon esprit de la fenêtre, de l'évasion et du retour dans le temps. Au cours des prochains mois de ma pratique, j'éprouverais une réaction similaire en voulant sauter par la fenêtre alors que j'étais assis avec plusieurs de mes patients les plus perturbés. La prise en main est devenue une nouvelle partie de ma pratique.

Le besoin de «mère» de la mère

Mon parcours dans la grossesse et la maternité a changé ma vie, tant sur le plan personnel que professionnel, en commençant par le travail et l'accouchement. Par exemple, je n'avais pas réalisé à quel point j'étais liée à ma sage-femme. Alors que mon mari et ma doula étaient «formidables» et faisaient tout ce qui était en leur pouvoir pour me soutenir, je ne réalisais pas à quel point je me sentais connecté psychologiquement à ma sage-femme en tant que ma protectrice, à mon soutien oculaire, à mon substitut de mère, et combien j'avais besoin d'elle avec moi alors que mon expérience de travail s'intensifiait. Mon propre système d'attachement était profondément déclenché. Mes antécédents psychologiques complexes et mes besoins actuels étaient criants: la matrice d’une relation maternelle difficile avec ma propre mère, un processus d’individuation compliqué et traumatisé plus tôt dans ma vie, et la nécessité de développer un monde émotionnel de plus en plus varié l'ambivalence, la colère et le besoin se sont combinés pour former ma propre dépression post-partum.

Ce que je comprends maintenant, c’est que mon désir de mère en harmonie toute ma vie m’atteindrait énormément pendant le travail et les premiers mois de ma maternité, m’exposant aux profondes fissures qui s’étaient produites à la suite de mon abandon psychologique. encore et encore comme un bébé et un enfant. j'étais jamais assez "tenu" en raison du traumatisme intergénérationnel de ma propre mère et ces fractures devaient être revisitées encore et encore de façon très douloureuse et inattendue. Peu importe le «travail» que je m'étais fait psychologiquement au cours des quinze années précédentes, je pense maintenant que la montée en puissance de la nouvelle maternité a provoqué mes blessures cachées comme jamais auparavant. En tant que thérapeute indépendante, «parentifiée» et bien formée, je ne connaissais pas certains des besoins cachés qui me guettaient jusqu'à ce qu'ils soient en hémorragie. Me sentant effrayée sans ce souci constant de la part de ma sage-femme, je crois que c’était la première «rupture» dans mon esprit au cours de laquelle j’ai vécu une solitude dévastatrice perdue et non gardée qui imitait un traumatisme de mon enfance. Je n'étais pas conscient d'avoir tellement besoin d'elle pour me protéger de mon naufrage dans mon puits noir.