Revisiter l'idée de gagner

Linda: Si vous avez déjà eu une crise douloureuse avec votre partenaire et que vous vous êtes senti submergé par la rage, la peur, la douleur, le désespoir ou une combinaison de ce qui précède, vous n'êtes pas seul. Même les couples qui partagent de bonnes relations peuvent parfois éprouver de tels sentiments. Dans ces moments-là, il peut également sembler que la situation ne deviendra pas une «opportunité d’apprentissage» et que le mieux que vous puissiez espérer est de contrôler suffisamment les dégâts pour éviter que des choses ne tombent dans la «catastrophe». Catégorie. Et même cela n'est pas un mince exploit.

Cela ne veut pas dire que nous devrions essayer d'éviter de faire ou de dire des choses qui pourraient causer des problèmes. Parfois, les choses doivent empirer avant de s'améliorer. Ce que cela signifie, c’est que quoi que nous fassions, il est important que nous prenions les mesures nécessaires pour parvenir à un résultat dans lequel il y aurait une nette augmentation de bonne volonté entre nous, même si, au cours de ce processus, des sentiments inconfortables apparaissent. . Comme pour l'avertissement du Serment d'Hippocrate, «d'abord ne pas faire de mal», il est important que notre réaction aux situations de détresse ne produise à tout le moins aucune souffrance supplémentaire et inutile dans une situation déjà douloureuse.

Cela peut nécessiter de la retenue et de l'autodiscipline. Cela peut également nécessiter beaucoup de courage pour parler de la vérité non défendue de nos sentiments, qui requiert la volonté d'être vulnérable sur le plan émotionnel, plutôt que la sécurité de nos jugements, qui active inévitablement la défense de notre partenaire. Tant que nous n’aurons pas développé assez de force intérieure pour résister à la tentation de nous livrer à des réactions défensives ou agressives face à la provocation, nos réactions au conflit ne feront probablement qu’alimenter le feu.

Heureusement, les occasions de parler de la vérité et d'écoute engagée se présentent continuellement au cours de notre vie. Il est utile d’abord d’identifier la nature de notre travail afin que nous puissions être plus à l’écoute des possibilités de pratique qui se manifestent dans notre expérience quotidienne. Beaucoup de personnes avec qui nous avons travaillé ont fait remarquer que lorsqu'elles se rendent compte de leur travail, elles s'aperçoivent que les occasions de pratiquer se présentent presque continuellement. Peu importe qu’ils se rendent compte des occasions qui ont toujours existé ou s’il ya davantage de situations de ce genre dans notre vie une fois que nous avons pris l’engagement d’apprendre, c’est ce que l’on suppose. Une question plus importante concerne la manière dont nous répondons à ces opportunités lorsqu'elles se présentent à nous.

Créer un partenariat réussi demande du travail. Ce n'est pas pour les faibles de coeur. Malgré nos espoirs que notre partenaire (ou nous) changera du jour au lendemain, la transformation instantanée tend généralement à être un événement rare. Le processus a tendance à être incrémental plutôt qu'instantané. L’établissement de relations peut donner l’impression que nous nous trouvons près d’un feu très chaud. Et puis il y a des moments où nous sentons que nous sommes debout dans le feu.

Si nous avons utilisé notre temps judicieusement et mis en pratique les petites pannes et amélioré notre capacité à gérer les bouleversements plutôt que de renforcer les habitudes défensives, nous serons beaucoup plus susceptibles de minimiser les dommages et d’obtenir des résultats positifs, même lorsque nous sommes en pleine crise. les feux les plus chauds. Et si ou quand de grandes ruptures se produisent, plutôt que de revenir à des schémas défensifs familiers, nous passerons aux efforts efficaces qui sont beaucoup plus susceptibles d’apporter une compréhension mutuelle.

Lorsque nous considérons notre objectif comme étant la satisfaction de nos deux besoins plutôt que la satisfaction de nos propres désirs, il se produit un changement, non seulement dans le résultat de notre interaction, mais dans la qualité de notre relation. Notre relation ne repose plus sur une pensée à somme nulle où il y a des gagnants et des perdants, mais consiste à définir «gagner» en fonction de la satisfaction mutuelle.

Et si vous pensez qu'une telle pensée est pollyonnaise et irréaliste dans le «monde réel», détrompez-vous. Ou mieux encore essayez-le et voyez par vous-même si nous parlons d'un fantasme ou d'une possibilité réelle.

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