Pourquoi punir un enfant en refusant l'affection, c'est mal

Je pourrais écrire cinquante mille mots (au moins) sur les raisons pour lesquelles montrer aux enfants de l'affection est bénéfique pour leur développement et leur santé mentale. Non, je ne parle pas d’affection physique forcée. Je veux dire les étreintes, les high fives, le contact visuel, les éloges verbaux et l'excitation générale d'être autour d'eux.

Lorsqu'un parent vient chercher son enfant à la garderie, il devrait s'allumer lorsqu'il établit un contact visuel avec son enfant. C'est de l'affection. Ils devraient être intéressés par la façon dont leur enfant a passé la journée. C’est aussi de l’affection. Tout ce qui communique avec un enfant aimé, valorisé et chéri est de l’affection.

Il y a quelques semaines, ma relation avec ma fille adoptive était tellement endommagée et j'étais tellement épuisée mentalement que je me sentais complètement incapable de lui montrer un type d'affection quelconque. J'étais angoissée lorsque je suis allée la chercher à la garderie. Quand elle entra dans une pièce, je me suis tendue. Chaque fois qu’elle passait près de moi parce qu’elle avait besoin d’affection mais ne savait pas comment le dire, je me trouvais à faire des excuses pour partir.

Cela n'avait rien à voir avec ne pas l'aimer. J'aime cet enfant comme si elle était ma propre chair et mon propre sang et je ne peux imaginer un moment de ma vie sans être sa mère. CEPENDANT… j'étais tellement complètement brûlé. Si vous êtes un parent, je suis sûr que vous pouvez comprendre ce que cela fait d’être si vide émotionnellement que vous n’avez rien à donner à votre enfant.

Ma fille a vraiment un âge difficile – en général – mais elle vient également d'un traumatisme et son comportement négatif est donc exacerbé par des problèmes émotionnels non résolus. Elle est plus perspicace que la moyenne des enfants, alors elle sait comment appuyer sur les bons boutons pour se mettre sous la peau de quelqu'un. Elle se retire aussi par réflexe des gens quand elle a l’impression de devenir un fardeau pour eux.

Et je suis exactement pareil. Elle est tellement semblable à moi dans sa façon de réagir aux situations émotionnelles que vous croyez qu'elle a grandi dans mon ventre. Moi aussi, je me retire des gens quand je me sens comme un fardeau.

Voyez-vous comment ce problème aurait pu former une boucle constante?

Laissez-moi vous montrer comment ça se passe.

Elle agit. Je suis accablé. Elle ressent mon épuisement. Elle se sent comme un fardeau. Elle se retire. Je suis blessé par son retrait émotionnel. Je réduis la quantité d'affection que je lui montre parce qu'elle m'a blessé. Elle ressent mon retrait. Elle devient PLUS désespérée pour l'affection. Je deviens plus rebuté. Son comportement devient pire. Et ça continue.

Nous l’avons nourrie pendant treize mois, mais je n’ai jamais lutté pour la connecter émotionnellement avec elle. J'adore l'étreindre et la serrer contre moi. J'aime vraiment passer du temps avec elle.

Mais il ya quelques mois, j’ai vécu des traumatismes dans ma propre vie et, tout à coup, je n’étais plus capable de communiquer avec elle. Tous les moyens que j'ai utilisés pour remplir sa tasse émotionnelle sont devenus trop difficiles à supporter parce que j'étais vide à l'intérieur.

Et moins je lui apportais un soutien émotionnel, plus elle devenait hostile. Plus elle devenait hostile, plus je me sentais fatiguée.

Enfin, il y a quelques semaines, j'ai conclu que nous avions besoin de temps l'un pour l'autre. Je n’ai jamais eu recours à des services de relève (garde d’enfants agréée pour les enfants en famille d’accueil), mais je savais que je devais le faire avant de détruire complètement notre capacité à vivre ensemble. Elle avait besoin d'une pause après avoir été déçue par moi et j'avais besoin d'une pause.

Nous avons pris une semaine à part et cela a complètement changé le jeu.

Depuis qu’elle est à la maison, nous sommes revenus à notre vieil homme. Cela m’a montré très clairement à quel point l’effusion relationnelle est importante pour les enfants. Lorsque nous nous sentons frustrés avec eux, nous ne peux pas refuser notre affection parce qu'elle leur apprend qu'il faut gagner de l'affection.

De la même manière que notre amour doit être donné sans conditions, notre affection doit également être donnée sans conditions.

J'ai déjà entendu des parents dire: «Je veux que mon enfant sache que lorsqu'il fait quelque chose de blessant, cela a des conséquences émotionnelles. Lorsque nous blessons émotionnellement les gens, ils ne veulent plus être autour de nous ni nous serrer dans leurs bras. Les enfants devraient le savoir.

Je comprends tout à fait ce sentiment et je suis d’accord avec lui. Mais je pense que c’est une complexité sociale au sein des groupes d’amis, plutôt que la conséquence de ce qui devrait se passer entre un parent et un enfant.

Les enfants doivent apprendre qu’il ya des conséquences relationnelles quand ils sont méchants avec ceux qui les aiment, mais ils doivent aussi l’apprendre par l’intermédiaire d’amis, de coéquipiers, de camarades de classe, d’entraîneurs et d’enseignants, PAS par l’intermédiaire de leurs parents.

Aussi difficile que cela puisse être parfois, les parents doivent être les forces inamovibles qui aiment leurs enfants, peu importe ce qui se passe. Ils doivent faire preuve d’affection et déferler sur leurs enfants avec émotion, même s’ils pensent qu’ils ne le peuvent pas. Peuvent-ils avoir des limites? Bien sûr. Mais l’affection ne peut être l’une de ces frontières.

Embrassez-les quand vous ne voulez pas. Blottissez-les quand ils pleurent, même quand ils pleurent parce qu’ils ont eu des problèmes pour être méchants avec vous. Souriez lorsque vous les récupérez à l’école, même si c’est forcé. Invitez-les à cuisiner avec vous au lieu de leur demander de l'espace. Rentrez-les la nuit au lieu de compter sur eux pour s'endormir.

Accordez-vous un «temps d'entrée» avec eux au lieu d'un temps mort. Prenez le temps quand vous en avez besoin, mais assurez-vous que votre temps IN est intentionnel et fait le plein pour eux.

VOUS devez être celui qui met en avant le premier effort émotionnel. Pas eux. Enlever cette affection ne fera qu’aggraver le problème. Si nous ne pouvons pas nous attendre à faire preuve de gentillesse lorsque nous nous sentons incapables, comment pouvons-nous nous attendre à ce que nos enfants le fassent?