1 chose étrange que tous les narcissiques font

Ce serait drôle si ce n’était pas si tragique. Ce serait amusant si ce n’était pas si exaspérant. Selon mon expérience, tous les narcissistes font une chose étrange: ils se croient dotés d’une compétence qu’ils ne possèdent pas et la poursuivent avec obstination.

Osez leur dire la vérité et regardez-les doubler, retomber, nier, fanfaronner… et ensuite prouver ils peuvent faire XYZ en le faisant encore…avec des résultats encore plus tragiques.

Le jongleur?

Sur le "petit" côté de la balance, je connais un narcissique qui ne sait pas jongler. Mais cela ne les dissuade pas le moins du monde. La plupart des week-ends, vous les trouverez sur leur terrasse arrière, en train de jongler solennellement… des balles tombant partout en un flou des mains, saisissant et jetant et manquant ou manquantes.

Comme Jane Austen l'a dit, "Pourquoi vivons-nous sinon de faire du sport pour nos voisins et de nous moquer d'eux à notre tour?"

Mais ce narcissique ne voit rien d’amusant. Ils sont jongleurs, par George! Pas un comédien!

Leurs voisins mendieraient différemment.

Le chanteur d'opéra?

Avez-vous vu le film 2016 Florence Foster Jenkins. Si ce n’est pas le cas, trouvez-le! Regarde ça! C’est génial et déchirant!

Florence Foster Jenkins était renommée dans les cercles de l'opéra du début des années 1900 pour une raison et une seule: elle était spectaculairement mauvaise mais cela ne l’a pas empêchée de «chanter» le moins du monde.

J'ai entendu parler de Florence Foster Jenkins pour la première fois il y a quelques années, lorsque la radio publique du Minnesota a diffusé un enregistrement brouillon qu'elle avait payé pour avoir été réalisé dans les années 1940, puis qu'elle avait été distribuée à ses amis. Elle a chahuté, a crié et a crié partout. Comme le dit Wikipedia: «L’historienne Stephen Pile a classé sa« meilleure chanteuse d’opéra au monde ». … Personne, avant ou depuis, n’a réussi à se libérer aussi complètement des entraves de la notation musicale. »

En fait, cela ne l’a pas dissuadée, Meryl Streep étant donné que Florence Foster Jenkins reste inébranlablement sourde et aveuglément consciente de sa méchanceté opératique. Il y a des moments de doute mais ses sycophantes, en pitié de son état syphilitique, mensonge pour bouger son ego et elle meurt heureuse.

Bénisse son coeur.

L'écrivain?

Qu'est-ce qui amène les narcissistes à l'écrit?

Qu'en est-il des narcissiques qui ne peut pas écrire qui les convainc qu'ils sont le prochain Shakespeare?

Je pourrais gagner un joli centime en tant que rédacteur pour narcissistes-qui-ne peut pas écrire si je n’étais pas aussi traumatisé de l'avoir déjà fait dans la vingtaine. Vous ne faites pas tellement modifier en réécrivant complètement ergo, vous êtes en fait leur écrivain fantôme.

À la réflexion, personne ne m'engagerait. La plupart des narcissiques sont tellement égarés qu'ils se croient non seulement des écrivains doués, mais si brillant qu'ils n'ont pas besoin d'un éditeur.

Règle n ° 1 d'écriture: Toutes les personnes a besoin d'un éditeur. je besoin d'un éditeur. Je n’en ai pas, mais j’en ai besoin.

Les narcissiques ne font pas exception. Les narcissistes que j’ai eu le grand malheur d’éditer devraient être emprisonnés pour crimes contre la langue anglaise. Chut. Vous entendez cela? C'est George Bernard Shaw qui tombe dans sa tombe.

Un auteur de narc a tenu à modifier chaque nom avec au moins trois adjectifs, commençant tous par la même lettre de l'alphabet que le nom qu'ils ont modifié. Gag moi avec un participe! Le pire est que ce doit être génétique. J'attrape moi même le faire aussi!

Un autre auteur de narc a écrit exactement comme elle a parlé: incohérent. Non non Non. Je pense que son écriture était pire. Vous pourriez un peu doper ce qu'elle essayait de dire, mais ne pas ce qu'elle écrivait

Encore un autre auteur de narc a auto-publié un roman qui était sans exagération horrible à tous égards. Le pire est que ce soi-disant auteur enseigne l'écriture à de jeunes esprits impressionnables.

Oui, parlez-moi!

Ça fait presque quatre cents pages, ça, ça… non, je ne peux pas me résoudre à utiliser le mot «auteur». Allons avec rêveur. Oui, le rêveur est bon.

Comme je le disais, ce rêveur nous raconte, pendant près de quatre cents pages, le feuilleton sordide qui se déroule dans leur imagination fébrile. C’est comme si vous lisiez le scénario d’un très mauvais film B très lent, avec des trous d’intrigue criants et un scénario qui a autant de sens que Le grand sommeil. Supprimez 25% des mots de ce soi-disant livre et cela s’améliorera d’environ 5%.

Puis tout à coup, dans le dernier chapitre, tous les détails (et ils sont légion!) Sont brutalement ligotés dans un petit arc bien ordonné… qui n’a aucun sens terrestre. J'ai perdu l'émail des dents que je meulais si fort en lisant ceci, ceci, cela…chose.

Ne me lance même pas sur la ponctuation! Ce n’est pas parce que vous connaissez l’utilisation grammaticale d’un point-virgule que vous devez les saupoudrer sur toutes les pages. Madame Riley, ma chère enseignante de grammaire et d’allemand, nous a appris que les points-virgules, comme la moutarde, doivent être utilisés avec délicatesse. Une soupçon ici et là.

Mais encore une fois, la victime de ce narcissique qui prend sa plume est un adjectif. Se croyant si avancés qu'ils peuvent se débarrasser des chaînes des associations logiques adjectif / nom, les tortures du rêveur, les tortures, nous en utilisant le mauvais modificateur avec le mauvais nom. Pour quatre cents pages freakin!

Et en conclusion…

Notre culture moderne dit aux enfants: «Tu peux faire tout ce que tu veux. Vous pouvez être ce que vous voulez être. »Et les Millenials, bénissent leur cœur, sont en quelque sorte une épave de train narcissique à cause de cela.

Désolé, chérie, mais non. Toi ne peux pas faites tout ce que vous voulez faire. Vous avez certaines forces, certaines compétences, certains talents. Jouer à leur; pas contre eux.

Vous voudrez peut-être écrire comme je veux peindre, mais cela ne se produit pas! Le Bon Dieu n’a pas jugé bon de mettre un os artistique dans mon corps et ça me va! Je l'accepte gracieusement et compense en achetant beaucoup trop d'œuvres d'art dans des friperies. Où va-t-on pour acheter plus d'espace mural?

Le Bon Dieu n'a pas donné à Michael le don d'écrire. Il peut parler avec éloquence, mais d'une manière ou d'une autre, il est terriblement déformé lorsqu'il essaie de l'écrire. Donc il n’essaye pas. Il accepte son manque du don d'écrire avec grâce et joue à ses forces, le fer à souder à la main. L'homme est un savant en ce qui concerne l'électronique, en particulier l'électronique vintage. Mais il ne peut pas écrire plus que je ne peux souder.

D'après mon expérience, les narcissistes croient obstinément qu'ils possèdent un talent que le Bon Dieu n'a pas jugé bon de leur donner et insistent pour utiliser ce talent inexistant pour faire face à la misère et à la torture d'eux-mêmes et de tous ceux qui les entourent.

Mais qu'en est-il des talents qu'ils faire posséder? Le monde est plus pauvre pour les narcissiques qui ignorent leurs véritables compétences, oubliées comme un camion Matchbox à moitié enseveli dans un bac à sable. Quelle gifle au visage de Dieu!

Combien le monde serait plus agréable si des narcissiques à l'éloquence verbale cessaient d'essayer de peindre et d'aider à négocier la Paix mondiale. À quel point le monde serait-il plus riche si les narcissistes férus de sciences économiques renonçaient à écrire le prochain grand roman américain pour s'attaquer à la dette publique?

Chers Narcissistes! S'il vous plaît jouer à vos forces… pas contre eux. Nous serons tous plus heureux pour cela.


Merci pour la lecture! Si vous aimez ce que vous lisez, s'il vous plaît consulter mon nouveau blog, Réticent cuisinier pas cher où nous explorons l’art et la science de la cuisine de mon point de vue, celui d’un cuisinier très réticent!