Maternité: une possession émotionnelle | Parent à vue

Dans notre livre, l'auteur de Routin, 2017, Kristin Reals écrit:

Je me demande maintenant si le linceul de la mère idéalisée existe pour protéger les femmes de la difficile vérité de la maternité, comme le fait l’anesthésiste des épidurales pour anesthésier la douleur physique et psychologique de la naissance, dissimulant la vérité sur l’expérience physique. Ainsi, lorsque nous sommes confrontés au travail et à la naissance pour ce qu’il est réellement et que nous le trouvons épuisant et complexe, que trouvons-nous lorsque nous sommes confrontés à la maternité? Comment cela modifie-t-il notre pratique? Comment cela remodèle-t-il quoi et comment nous nous sentons pour nos patients? Comment cela change-t-il nos propres attentes élevées en matière de détention? Comment cela redéfinit-il notre relation avec le sentiment de «maternité»?

Traitement de la naissance

Lorsque mon travail était enfin terminé, je devais immédiatement parler et traiter ce que je venais de vivre: je pense savoir à un certain niveau que je n'étais vraiment pas pareil et que je ne le serais jamais. Ce fut une véritable expérience de traverser. Je réalise maintenant que l'expérience de donner naissance a brisé mon ancienne identité. Non seulement j'avais survécu à l'accouchement, mais j'avais également créé un nouveau moi. L'intensité de l'anxiété que je ressentais était en partie due à ma propre résistance inconsciente à intégrer un nouveau sens de soi. C'était un moi qui aurait besoin de connaître les profondeurs de ma propre psychologie d'une manière qui ne m'avait pas été demandée auparavant, tout en devant prendre soin d'un nouvel être que j'avais créé et, peu de temps après, retourner à ma pratique. et apprendre qui j'étais maintenant en tant que clinicien. Je me sentais à l’enfance pure dans cette nouvelle identité – dans les semaines à venir, je me sentirais si vulnérable, sans défense, en danger, tout me semblait nouveau et inconnu… comme un nouveau-né.

"Tenir" le nouveau-né

Il semble que les premières semaines et les premiers mois de la maternité soient liés non seulement à l'expérience consciente, mais surtout à l'inconscient. Les femmes parlent de «ne pas être capables de penser», de ressentir un nouveau sens d'un «but» ou d'une «compréhension de la vie» ou d'avoir beaucoup de difficulté à retarder leur assistance aux pleurs du nouveau-né, ou même de permettre à une autre personne de s'occuper de son nouveau-né. Nous le connaissons comme un sens physiologique majeur non pensant lorsque les seins des femmes commencent à couler du lait à tout moment. le du son des pleurs des bébés. C'est une réponse somatique non consciente. La fusion, le niveau d'empathie, la surveillance à l'écoute, est un processus très inconscient pour les mères.

Nous ne venons pas à la maternité, déjà formés en tant que mères. Nous devenons des mères après la longue et pénible expérience d'accouchement et de maternité, ressentant ce besoin intense de s'accorder avec les autres. Nous pouvons ne pas savoir ou craindre ce que cette relation de dépendance intense peut évoquer en nous: amour, colère, sentiments d'intolérance, un désir irrésistible de donner ou même la protection de soi contre toute prise. J'ai commencé à remettre en question et à comparer ce processus au mien en tant que clinicien. L’intensité absolue de connaître un autre, de se sentir responsable de s’adapter à son état émotionnel, le sentiment de perdre le contrôle de ses propres réactions émotionnelles vis-à-vis d’un autre, je ne savais pas que cela ferait partie de la nouvelle maternité. Et c’était révélateur à quel point me sentir comme une nouvelle mère épuisée me rappelait les moments où j’étais assis avec des patients qui ne savaient Comment pour contenir mon propre affect écrasant ou la réponse au matériel inconscient qu'ils présentaient et provoquaient. Je regardais dans les yeux ce que cela voulait vraiment dire. Cette nouvelle identité en tant que «mère» – ou, comme je le réalisais aussi, en tant que «clinicien» – ne correspondait pas à une boîte, à un livre de théorie critique ou à la couverture d'un magazine destiné aux parents. Tenir était compliqué, épanouissant, épineux, usé, sombre et plus profond que je ne l'aurais jamais imaginé. Je ne savais pas que ma nouvelle identité était devenir une mère et éventuellement un meilleur clinicien. Je ne savais pas que ce serait si douloureux.

Repousser les limites en tant que mère et clinicienne

Alors que je voulais EN DEHORSJe savais aussi à un certain niveau que visiter cet endroit horrible était probablement la meilleure chose à faire pour améliorer mes compétences en tant que clinicien. Mon sentiment de «tenir» mes patients et d’être un «bon» thérapeute s’approfondissait et évoluait. Tolérer ces sentiments accablants que j'avais et me retenir à peine était épuisant. Je me suis demandé si, en fait, mes patients s'étaient sentis «tenus» par moi? Avais-je pu communiquer avec eux par des mots aux moments appropriés pour comprendre et comprendre l'inquiétude la plus profonde qui soit ou, comme le dirait Winnicott, «attendre d'être expérimenté»? (Winnicott, 1989) Comment pourrais-je avoir? Tandis que je tenais mon bébé et moi-même, mes idées sur les profondeurs et la signification de «tenir» s'étendaient au-delà des limites que je pratiquais jadis en toute sécurité.

Bien que je ne veuille pas minimiser tout De la même manière que la terreur et le malaise absolu que je ressentais à ces moments-là, je pensais que cela me permettait de mieux comprendre mes propres réactions plus négatives face aux besoins des patients dont je me protégeais peut-être plus tôt dans ma carrière – révélant que ma haine peut-être très bien été pré-maternité non reconnue. Après l'accouchement, je suis devenu plus conscient des sentiments plus sombres et nuancés qui me poussaient lorsqu'on me demandait de contenir quelqu'un. Heureusement, cette connaissance m'a permis de prendre conscience du moment où j'ai pu tomber. leur. Avant la maternité, je ne savais pas consciemment que la haine grondait, je ne savais pas comment la reconnaître, la ressentir et y travailler. Avant la maternité, je croyais que j'avais une attitude plus tolérante et un sentiment d'altruisme…tant que l'heure se termine. Mais dans la maternité, l'heure ne se termine pas. La maternité a ouvert pour moi toute une émotion que j'avais éprouvée pour la première fois dans un état de dissociation: l'ambivalence envers mon enfant, comme Sarah, était trop difficile à supporter. Vouloir sauter, être emmené «dehors», s’échapper, reflétait l’intensité même de la relation et ce qu’il nous est vraiment demandé de «tenir» comme cliniciens.

Il s’avère que la détention de patients, semblable à celle de mon bébé incroyablement inconfortable et difficile âgé de six semaines, était très difficile. beaucoup plus glissant. La réalité de la maternité – comme un bon traitement – est désordonnée sur le plan émotionnel, compliquée, contradictoire et remplie d’amour et de haine. Mes identités liées en tant que mère et clinicienne se forment et contrastent à mesure que les parties correspondantes se révèlent. En entrant dans chaque expérience clinique, il m'est toujours rappelé d'avoir moins de notions idéalisées préconçues sur mon rapport à la détention, à l'idée d'être la bonne mère et au processus thérapeutique complexe. Au fond de mon esprit, à un niveau très viscéral, ces notions purement incongrues d'amour et de haine existent toujours, sont intégrées à tout bon travail clinique et constituent le moteur du processus insaisissable de développement et de croissance psychologiques. En tant que cliniciens, nous n'avons pas besoin d'avoir aussi peur de nos parties et expériences plus souterraines. Au lieu de cela, nous devrions être encouragés à nous féliciter de notre vulnérabilité à ces parties et à les considérer comme une partie cruciale de notre carte clinique.