Filles non aimées et le problème persistant des frontières

C'est le message que j'ai reçu de «Nina», qui a 35 ans et lutte toujours pour définir l'intimité dans les relations. Bien que moins discutée que la difficulté des filles non aimées à gérer leurs émotions, l’incapacité de fixer des limites saines reste un problème pour beaucoup.

Comprendre le «problème de Goldilocks»

Les nourrissons et les petits enfants dont la mère aimante, à l'écoute et qui apporte son soutien grandissent en sachant qu'ils sont séparés des autres mais que d'autres sont là pour eux et s'ouvrent à eux; leur modèle du monde des relations est basé sur la sécurité, sachant que le monde et les personnes qui en font partie doivent être fiables. Ils sont tenus proches mais pas assez pour disparaître ou se sentir étouffés. Rien de tout cela n’est vrai pour la fille mal aimée qui ressemblera davantage à Goldilocks dans la maison des trois ours: elle recherche toujours le «juste qui convient» mais ne le trouve jamais tout à fait. Cela est particulièrement vrai lorsqu'il s'agit d'établir des limites saines.

Êtes-vous Goldilocks, recherchez-vous toujours «juste ce qu'il faut?

Rappelez-vous comment Goldilocks essaie de trouver une chaise, un lit et un bol de porridge qui n’est ni trop petit ni trop grand, ni trop chaud ni trop froid? C’est essentiellement la relation que la fille mal-aimée entretient avec des limites; elle est toujours à la recherche de "juste ce qu'il faut". Cela dit, il existe des variations sur le thème et il est essentiel de comprendre comment votre style d'attachement est lié aux difficultés que vous rencontrez avec les limites. N'oubliez pas que les styles d'attachement ne sont pas gravés dans la pierre et sont plus fluides que les étiquettes ne le semblent. concentrez-vous sur le style qui vous décrit le plus souvent.

Chacun des trois styles d'attachement insécurisant – préoccupé par l'anxiété, évitant le rejet et l'effrayant – évoque le problème de ne pas comprendre ce qui constitue une frontière saine et de naviguer dans une saine interdépendance dans les relations.

Si votre style d'attachement est principalement préoccupé par l'anxiété, vous avez tendance à mal interpréter les limites saines – quelqu'un qui a besoin de temps lui-même, ne partageant pas nécessairement chaque pensée et chaque sentiment, prenant le temps de traiter des expériences émotionnelles – comme potentiellement menaçant. Vous voyez des murs où il y a des clôtures perméables conçues pour permettre à une pièce d'être soi-même. Parce que vous êtes trop partagés ou que vous bluffez quand vous êtes anxieux, vous vous sentez laissé à l’écart quand on n’a pas envie de parler; vous enregistrez automatiquement le silence comme un signe de retrait, mais la vérité est que cela n’a rien à voir avec vous, surtout si la personne démontre un style d’attachement sûr. Paradoxalement, lorsque vous êtes en compagnie de quelqu'un qui essaie activement de vous manipuler en faisant des reproches, vous avez également tendance à mal interpréter cela et vous décidez de rester alors que vous devriez chercher vos chaussures de course.

Si vous avez tendance à afficher un style d’attachement évitant – qu'il soit craintif ou non -, vous considérez les frontières comme un mur qui vous permet de garder le contrôle de la relation ou de travailler comme moyen de protection. Ces deux styles d'évitement sont en réalité très différents et sont motivés par des besoins émotionnels spécifiques. La fille dédaigneuse aime reprendre le contrôle et pense bien à elle-même; elle pense peu aux autres personnes, d'où le mot «dédaigneuse». Ses murs sont basés sur le fait de ne pas avoir besoin de beaucoup d'autres personnes et de préférer les connexions superficielles. Elle entretient des relations qui fonctionnent pour elle et quitte ceux qui ne le font pas. Elle peut être la narcissique dans votre vie ou juste une personne qui reste hors de portée.

La fille au style évitant les peurs craint certaines des mêmes caractéristiques que les personnes préoccupées par l’anxiété; elle aussi a soif d’amour et de camaraderie, mais elle a appris que si elle s’allonge elle-même, elle risque d’être blessée. Elle a Goldilocks qui jette un œil à travers la fenêtre, craignant de franchir le seuil. Parmi les trois, cette fille est peut-être la plus malheureuse puisqu'elle a une faible opinion d'elle-même, une haute opinion des autres et qu'elle se sent exclue même lorsqu'elle érige des murs pour se protéger. Son incompréhension de ce à quoi ressemble une frontière saine est aussi encombrante que celle des personnes préoccupées par l'angoisse. Bien que sa manipulation ait tendance à être plus secrète que le refoulement manifeste du style anxieux, aucun ne peut maintenir une connexion saine.

Si ces comportements appris vous gênent, voici ce que vous pouvez faire pour résoudre votre problème et mieux comprendre les limites.

Comprendre l'influence continue du passé

Pensez à la façon dont votre mère et les autres enfants ont enfreint les limites, puis répondez aux questions suivantes:

  • N'avez-vous pas été autorisé à «garder des secrets» dans votre famille d'origine? Votre mère ou une autre personne a-t-elle fouillé dans votre journal ou dans vos journaux et vous a-t-elle demandé de tout lui dire «tout?
  • Ou encore, est-ce que votre mère ou quelqu'un d'autre vous a dit de ne faire confiance à personne en dehors de la famille ou de vous avertir que des personnes connaissant vos secrets en profiteraient?
  • Comment ta mère a-t-elle géré les limites? Avec vous? Vos frères et soeurs si vous en aviez, ou avec votre père?
  • Maintenant, examinez vos propres pensées sur les limites. Vous rendent-ils nerveux ou vous sentez-vous en sécurité?
  • Vous sentez-vous menacé par le besoin de confidentialité de quelqu'un d'autre? Qu'est-ce qui vous effraie? Ou le besoin de quelqu'un d'être seul? Qu'est-ce qui vous rend anxieux?
  • Vous êtes-vous senti menacé ou en danger dans votre famille d'origine? Avez-vous appris à vous protéger?
  • Votre position par défaut est-elle celle de confiance ou de méfiance lorsque vous rencontrez une nouvelle personne?

Comprendre les racines de votre comportement actuel est essentiel à la guérison et au changement. Des limites saines nous permettent de conserver notre propre espace tout en laissant la place aux autres dans nos vies.

Cet article est adapté de mon livre, Livre de questions-réponses The Daughter Detox: un GPS pour vous sortir de l'enfance toxique. Tous les droits sont réservés. Copyright © Peg Streep

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