Les effets du traumatisme de «grandir trop vite»

L'un des euphémismes et des justifications les plus courants pour un certain type de traumatisme infantile «grandit trop vite». C'est un euphémisme car il est utilisé pour minimiser la douleur que la personne ressentait quand elle était enfant lorsque ses besoins n'étaient pas satisfaits. en le décrivant dans un langage apparemment neutre ou même positif. C’est une justification car il est souvent utilisé pour affirmer que grandir plus vite et devenir «mature au-delà de vos années» est en effet une bonne chose.

Nous allons les explorer et les aborder dans cet article.

Les origines et le mécanisme

Ce qui est souvent appelé «grandir trop vite» ou «être mature au-delà de vos années» est tout simplement de la négligence et des abus. De nombreux enfants grandissent dans un environnement où ils sont négligés et maltraités de telle manière qu'ils deviennent de «petits adultes» qui non seulement peuvent mieux prendre soin d'eux-mêmes ou sont plus sages que les autres, mais aussi prendre soin de leurs parents, frères et sœurs ou d'autres membres de la famille.

Ses origines peuvent être résumées en deux points principaux.

Tout d'abord, cela se produit parce que les parents attribuent responsabilité déloyale et normes irréalistes sur leurs enfants. Par conséquent, on attend de l'enfant, par exemple, qu'il accomplisse une tâche sans que personne ne lui apprenne à le faire, et il est puni s'il échoue. Ou bien on s'attend à ce qu'ils soient irréellement parfaits, et si, naturellement, ils sont imparfaits, ils en subissent alors de sévères conséquences négatives. Ce n'est pas une chose ponctuelle, mais une atmosphère persistante dans laquelle l'enfant n'a pas d'autre choix que de vivre.

Et deuxièmement, l'enfant «grandit trop vite» à cause de inversion des rôles. L'inversion des rôles signifie que la personne qui s'occupe de l'enfant attribue son rôle à l'enfant et, par conséquent, l'enfant est considéré comme quelqu'un qui doit prendre soin de la personne qui s'occupe de l'enfant et peut-être d'autres. L'adulte, en revanche, assume le rôle de l'enfant. L'enfant intériorise ce rôle et il devient sa propre compréhension. Et ainsi, ils commencent à agir en tant qu '«adulte mature et responsable» tandis que le véritable adulte est pris en charge comme s'il était l'enfant.

Les conséquences de devoir «grandir trop vite»

À la suite de cette effroyable dynamique psychologique, la personne finit par développer une myriade de problèmes psychologiques, émotionnels, intellectuels et sociaux qui peut les hanter pour le reste de leur vie.

Voici quelques-unes des croyances et des problèmes émotionnels les plus courants qui y sont liés.

Une, croyant qu'il faut toujours être fort. Cela se traduit par être déconnecté de vos besoins, parfois au point où vous ignorez être fatigué, affamé, plein, déprimé, etc. Ou, vous devenez dépendant, où vous agissez émotionnellement d'une manière trop protectrice et les gens ne peuvent pas s'approcher de vous, ce qui conduit à des relations insatisfaisantes.

Deux, croyant que vous ne pouvez pas demander d’aide et que vous devez tout faire vous-même. Cela vous amène souvent à vous sentir seul, isolé, inutilement méfiant, ou que «vous êtes seul contre le monde». Il est très difficile pour vous d'exprimer vos besoins aux autres, ou même parfois de reconnaître que vous avez des besoins.

Trois, croyant que si vous reconnaissez le traumatisme, les abus ou autres injustices que vous avez subis, vous serez faible, imparfait, victime – et c'est totalement inacceptable. Cela bloque l'empathie pour vous-même, et en particulier l'empathie pour l'enfant que vous étiez autrefois parce que vous ne pouvez pas vous connecter avec les sentiments que vous avez ressentis lorsque vous étiez enfant, et par extension, il est impossible de guérir complètement le traumatisme d'origine qui vous a amené à avoir ces problèmes en premier lieu.

Quatre, ressentir de l'empathie pour les personnes qui vous ont blessé avant de ressentir de l'empathie pour vous-même. Cela rend également impossible de résoudre les traumatismes infantiles pour la même raison. Il est essentiel de se connecter émotionnellement et de faire preuve d'empathie avec vos expériences d'enfance sans justifier les personnes qui n'ont pas répondu à vos besoins. Cela mène également à des relations et à des environnements sociaux où vous pouvez être maltraité de la même manière que vous avez été maltraité dans votre enfance.

Les effets généraux les plus courants de tout cela sont mauvais soins personnels ou même automutilation, le bourreau de travail, essayer de prendre soin de tout le monde, essayer constamment de faire plus que ce dont vous êtes physiquement capable, avoir des normes trop élevées ou complètement irréalistes, ressentir une culpabilité toxique et une fausse responsabilité, un stress et une anxiété chroniques, un manque de proximité dans les relations, la codépendance, le fait de rester dans – ou même de chercher inconsciemment – des environnements sociaux violents ou autrement toxiques.

Un exemple

Voici un exemple rapide d'une personne hypothétique qui a dû "grandir trop vite".

Olivia dit qu'elle était une enfant volontaire, curieuse et intelligente. Elle décrit sa mère comme une personne faible et incompétente qui a toujours eu de nombreux problèmes et a essayé d'avoir pitié de son entourage. Elle a reproché à son mari, le père d’Olivia, d’avoir bu et s’est plainte de sa situation si malheureuse où elle a dû s’occuper de deux enfants et s’inquiéter constamment de tout.

Chaque fois qu’Olivia exprimait son mécontentement à propos de la façon dont elle était traitée, ses parents la hontaient et la culpabilisaient en disant qu’elle dérangeait sa mère en disant des choses si blessantes. Olivia se sentait triste, anxieuse et même coupable lorsque ses parents se battaient, généralement parce que son père buvait à nouveau. Lorsqu'elle grandissait un peu, on s'attendait souvent à ce qu'elle prenne soin de son père ivre: aidez-le à rentrer chez lui dans un bar local, cachez toutes les boissons à la maison, aidez-le à se déshabiller et à se coucher.

Olivia a grandi en pensant qu'elle devait – et doit toujours – prendre soin à la fois de sa mère parce qu'elle est si faible et dépendante, et de son père car il est ivre et un danger pour lui-même et pour les autres. Olivia essaie de rester forte, peu importe quoi, car elle ne veut pas être faible comme sa pitoyable mère enfantine.

Maintenant, en tant qu'adulte, Olivia lutte avec l'intimité dans sa relation amoureuse car elle a trouvé un partenaire émotionnellement immature et inconscient, tout comme son père. Elle travaille beaucoup trop d'heures, manquant souvent de sommeil ou se surmenant en de terribles symptômes physiologiques en raison d'un manque de repos approprié, d'un excès de café et de boissons énergisantes, d'une mauvaise alimentation et d'un stress chronique. C'est une extension de son histoire d'anorexie et d'automutilation qui a commencé au début de l'adolescence en réponse à son environnement familial écrasant.

Olivia associe des choses comme vivre une vie plus lente, plus détendue et plus connectée, ou même participer à des soins de base, à «être faible». Elle ne considère même pas cela comme des options viables parce qu'elle ne veut pas se sentir faible. Et donc elle continue de vivre une vie qu'elle sent qu'elle n'a pas d'autre choix que de vivre comme elle l'a toujours été.

Conclusion et réflexions finales

«Grandir trop vite» ou «être mature au-delà de vos années» est souvent considéré comme une chose neutre ou même positive. En réalité, c'est une prison psychologique dans laquelle l'enfant est placé par ses soignants, où il est censé être parfait, répondre à des normes irréalistes ou remplir un rôle qui ne lui appartient pas.

En conséquence, ils développent de nombreux problèmes dévastateurs avec lesquels ils luttent souvent pour le reste de leur vie. Différentes personnes vivent ces choses différemment, et l'histoire de tout le monde n'est pas la même que celle d'Olivia, mais les tendances sous-jacentes sont toujours les mêmes et les origines sont toujours les mêmes.

Certains soutiennent que tout cela rend la personne plus forte, plus mature, mais nous ne pouvons ignorer le fait que si certaines des qualités que la personne développe peuvent avoir des effets positifs, cela prive fondamentalement l'enfant de son enfance et de son innocence. De plus, vous pouvez obtenir les mêmes résultats positifs – et souvent bien meilleurs – en répondant aux besoins de l'enfant et en l'aidant à développer une saine estime de soi sans le traumatiser.

En tant qu'adulte, la personne peut enfin commencer à identifier les origines de ces problèmes et à travailler dessus pour enfin s'en libérer.