3 croyances que les survivants d'un traumatisme infantile portent

Si vous me les montriez, cependant, je nierais que je les ai cru. Je suppose que c'est parce que c'était plus que des croyances pour moi. C'était ma réalité. Mais personne ne le savait. J'étais cool, calme et recueilli à l'extérieur. La vie intérieure était une tempête tropicale à grande échelle; une recette parfaite pour syndrome d'imposteur.

Pourquoi est-ce que je me suis accroché à de telles croyances alors qu'elles étaient si autodestructrices? C'est là que ça se complique. Je vais essayer de vous expliquer que le message continue.

1. Croyance: Je suis faible.

J'ai survécu – pas indemne – parce que je suis fort. Pendant la majeure partie de ma vie, cependant, j'ai eu honte de ma faiblesse absolue, comme si j'aurais dû être capable, en tant qu'enfant, de gérer la maltraitance des enfants.

Réfléchissons à celui-là. Comment les enfants finissent-ils convaincus de leur faiblesse de succomber à quelque chose sur lequel ils n'avaient pas le choix? Pourtant, c'est un symptôme couramment rapporté. Lorsque vous êtes soumis à une force mentale ou physique écrasante de la part de quelqu'un qui est plus fort que vous – et forcé de faire des choses que vous n'avez pas le désir naturel de faire – que devez-vous conclure d'autre? Vous finissez par savoir que vous êtes faible.

De plus, lorsque vous ne pouvez pas combattre la déconnexion que vous ressentez des autres, tragiquement, vous prenez cela comme une preuve supplémentaire de votre faiblesse. Comment pouvons-nous nous rappeler que nous sommes, en fait, forts? Nous sommes forts pour les mêmes raisons. Chaque expérience de la vie qui nous a appris que nous sommes faibles prouve en fait le contraire.

2. Croyance: Je suis honteux.

Je suis souvent aidé à comprendre la honte en la contrastant avec la culpabilité.

J'ai appris à travers mon étude de PNL que nous nous sentons souvent coupables lorsque nous violons notre propre normes. Avec honte, nous avons l'impression de violer autres' normes. Avec honte, nous sommes convaincus que nous ne sommes pas à la hauteur d’une attente sociale avec laquelle d’autres n’ont aucun problème.

La torsion de tout cela est palpable.

Il est difficile de ressentir une honte déclenchée par les cheveux à la moindre provocation (ou en apparence sans provocation) et de convaincre votre corps de se calmer parce qu'il est irrationnel. La plupart d’entre nous peuvent être intellectuellement convaincus que nous ne sommes pas nécessairement moins que quiconque. Mais nous n'avons pas besoin de nous le rappeler lorsque nous sommes détournés par une attaque soudaine de sentiments honteux.

La honte est cuite dans le gâteau parce que, malheureusement, le seul moyen pour un enfant (qui ne fait pas bien la distinction entre soi et les autres) de donner un sens à une violation impensable contre lui-même est de conclure que le soi doit avoir mérité d'être violé . En fait, il peut être impossible de séparer la violation de la conclusion que vous la méritiez. D'une manière ou d'une autre, vous savez simplement que vous le faites parce que c'est arrivé.

honte - doit se cacher3. Croyance: je dois me cacher.

Ceci est ma stratégie d'auto-préservation par défaut. Se cacher est une excellente tactique d'auto-préservation non violente et préventive. Ça marche juste.

Le problème est lorsque vous percevez des situations normales et non menaçantes comme une menace. Il ne faut pas grand-chose pour déclencher un survivant d'un traumatisme parce que notre cerveau vit en alerte, anticipant le moindre risque de tout ce qui pourrait éventuellement être interprété comme un danger.

Parfois, la seule façon d'être complètement calme est d'être seul dans une pièce avec une porte qui se verrouille de l'intérieur.

Le pire des cas doit être déclenché lorsque vous êtes dans une situation où un simple départ serait désastreux (ou du moins vous l'imaginez). Vous voilà, ridiculement piégé dans une situation sociale.

Vous ne pouvez pas partir parce qu’il n’y a aucune raison (même si vous en êtes convaincu autrement). Vous ne pouvez pas rester parce que vous vous sentez insupportablement mal à l’aise. Les manigances que vous pourriez tirer pour sortir de la situation tout en conservant l'apparence de normalité peuvent être ahurissantes en elles-mêmes.

Un mot sur l'évolution des croyances

Puisque les croyances ne sont que des interprétations de la réalité et non la réalité elle-même, elles peuvent être réfutées et mises de côté. Imaginez croire qu'il pleut. Ensuite, vous regardez à l'extérieur et voyez un ciel ensoleillé sans pluie. Qu'arrive-t-il à la croyance? Bien sûr, vous pourriez vous y accrocher, mais il est fort probable que cette croyance disparaîtrait instantanément à la lumière de preuves du contraire.

Les croyances sur nous-mêmes sont soumises aux mêmes règles. Le problème avec les croyances nées d'un traumatisme est que les preuves originales sont – sans aucune faute de notre part – émotionnellement douloureuses et accablantes. Les souvenirs traumatisants sont également stocké de telle manière qu'ils ont du mal à devenir une partie normale de notre histoire de vie.

Pour aggraver les choses, les croyances typiques et positives sur le moi qui sont véhiculées dans les familles, les écoles et à la télévision semblent très, très loin. Quand un personnage amical dans une émission de télévision vous dit que vous êtes merveilleux, vous savez simplement qu'ils ne peuvent pas vous parler.

N'y a-t-il aucun espoir?

Il y a de l'espoir! Cela vient du fait que ces croyances négatives, bien que répandues, sont toujours faux. Il peut prendre un certain temps pour attribuer la responsabilité à laquelle elle appartient, mais cela peut être fait. L'esprit et le corps peuvent être rééduqués après un traumatisme. Ce n'est pas une ligne facile à biner mais, avec la bonne aide, cela peut être fait. Une première étape consiste à reconnaître que vous portez peut-être des croyances déformées sur vous-même et sur les autres – croyances nées d'un traumatisme et conçues pour vous protéger contre d'autres abus.