Quand votre maman toxique a besoin d'aide: faire face à la crise

J'entends souvent des filles dont les mères violentes ont maintenant besoin de soins, et la crise est réelle. Cela peut être un moment de pointe dans la vie d'une fille, mais il reste surtout dans l'ombre et n'est pas discuté; il y a souvent une honte profonde associée au moment. L'hypothèse est que nous prendrons soin de nos parents parce qu'ils «ont pris soin» de nous. On peut soutenir qu’un acte volontaire comme avoir un bébé n’a pas tout à fait son équivalent quand il s’agit d’un enfant adulte qui se sent obligé de rembourser à un parent le choix qu’il a fait.

La culture est chargée de rappels de notre devoir filial, en particulier à celui qui, comme le dit la phrase, "nous a donné la vie". Cette pression culturelle ne cesse jamais vraiment et nous avons tous intériorisé l'idée que nous devons beaucoup à nos parents ou nos parents, et que cette dette est suffisamment importante pour que les abus ou les mauvais traitements soient pardonnés ou du moins ignorés en cas d'urgence. Ce message est stocké dans nos têtes et dispose d'un système de haut-parleurs très fort; il ne fait aucun doute qu'un parent toxique malade provoque une crise interne très réelle chez presque tout le monde.

Ce que j'appelle le conflit central dans mon livre Détox fille: Récupérer d'une mère qui n'aime pas et récupérer votre La vie joue un rôle dans la crise.Le conflit principal est le bras de fer entre la reconnaissance par la fille de la façon dont elle a été blessée (et qui l'a blessée) et son espoir que les problèmes peuvent être résolus et qu'elle peut en quelque sorte amener sa mère à aimer sa. La guérison reste insaisissable tant que le conflit reste actif.

La résolution du conflit central a une topographie qui lui est propre, pleine de sommets et de vallées, alors que la fille s'efforce de le comprendre, travaille à fixer des limites, gère ses sentiments et essaie de trouver des moyens de le rendre moins difficile et douloureux. Il n’ya pas de solution facile et les résultats sont souvent plus compliqués qu’improbables. Certains optent pour la distance, éloignant un État ou des centaines ou des milliers de kilomètres de l'endroit où ils ont grandi; certains mettent un océan entre eux et leurs familles d'origine. Ils sont peu contactés par défaut, ce qui ressemble plus à un exil qu'à un non. D'autres restent en contact pour des raisons à la fois simples et compliquées: elles vont du refus de renoncer à la possibilité de réconciliation, de la peur de rompre des liens familiaux importants ou de la décision de s'assurer que leur ou leurs enfants ont des grands-parents. Certaines filles, après des années de lutte, décident qu'elles ne peuvent plus briser la toxicité de la connexion et n'entrent plus en contact. Ce faisant, ils perdent souvent la plupart, sinon la totalité, de leurs autres liens familiaux.

Mais rien n'est plus poignant que la crise que pose la mère toxique qui en a besoin. Selon une étude réalisée en 2015 par le Pew Research Center, un quart des Américains ayant un parent vivant de plus de 65 ans fournissent une assistance à un parent; ce nombre grimpe à un tiers pour les adultes avec un parent de plus de 75 ans et un tiers disent qu'ils fournissent une aide financière. Alors que 88% de ceux qui aident les parents âgés déclarent que l'expérience est «gratifiante», il n'est pas surprenant que 53% disent aussi que c'est stressant. Personne ne devrait surprendre que les filles fassent la part du lion du gardiennage pratique. Attention, ce sont des statistiques globales et ne tiennent pas compte de la qualité de la relation mère-fille.

Mais qu'en est-il de la mère qui vous a rabaissé toute votre vie ou qui vous a renvoyé et ignoré, ou qui essaie toujours de vous contrôler, mais qui, néanmoins, vous a donné la vie? Il est difficile de surestimer les pressions culturelles liées au devoir filial – soutenu par l'un des dix commandements, rien de moins – et, en outre, le propre sentiment de la fille d'elle-même en tant que personne attentionnée et empathique. Et puis il y a l'opprobre culturel: alors qu'on ne m'a jamais demandé de prendre soin de ma défunte mère – nous étions séparés depuis 13 ans lorsqu'elle est tombée malade – j'ai vu des gens me réévaluer lorsqu'ils apprennent que je ne lui ai pas rendu visite avant sa mort. . Je passe du statut de femme à un autre en un instant car, dans notre culture, c'est toujours la fille qui est jugée. Après tout, quel genre de fille n'honore pas la mère qui a donné sa vie, demande la culture? J'ai une réponse à cela: le genre de fille qui est enfin capable de reconnaître les mauvais traitements et de s'honorer. Mais, pour le moment du moins, ma réponse est celle d'une valeur aberrante.

Gérer la confusion émotionnelle en situation de crise

Pour de nombreuses filles qui ont décidé de gérer leur mère peu aimante, le besoin ou la maladie soudain de leurs parents les plongent dans un état de confusion émotionnelle. Ils s'inquiètent de ce qu'est précisément leur devoir envers leur mère et de ce que les autres penseront d'eux. Ils peuvent ressentir une énorme culpabilité et de l'angoisse, ou des pressions de la part des frères et sœurs et d'autres membres de la famille pour «faire la bonne chose». Ils peuvent également avoir peur de ce qu'ils ressentiront à l'avenir s'ils ne

C'est une situation qui n'a pas de réponses faciles ni de solutions tapotées.

Il est difficile de surestimer la complexité des émotions et de la motivation. «Je prends soin de ma mère parce que c'est la bonne chose à faire», m'a expliqué une femme d'une quarantaine d'années. «C'est fou, douloureux, mais je suis moi-même une mère. C'est ce qu'il faut faire. Je crois qu'il faut faire la bonne chose dans la vie et je ne vais pas faire d'exception pour ma mère même si, Dieu sait, ce serait justifié. »Sans surprise, l'autodéfinition contribue à la fois à la décision de s'accrocher et à la décision rester loin.

Les femmes parlent de leur foi et de leurs croyances religieuses, de leur sentiment d'être honnêtes et vraies et, de manière révélatrice, de vouloir montrer au monde qu'elles sont meilleures que leurs mères et capables d'un meilleur comportement – même si «le monde» ne le fait pas sais pas que leurs mères leur ont échoué. C'était le raisonnement avancé par Beth: «J'ai pris grand soin de ma mère parce qu'elle a pris grand soin de moi. Je ne dis pas qu'elle ne m'a pas nourri ni vêtu, parce qu'elle l'a fait. Mais elle m'a rabaissé, ne m'a jamais entendu ni vu comme qui j'étais, et a été amèrement déçue que je n'étais pas celle qu'elle voulait de moi. Je l'ai bien traitée quand elle était malade, et c'est ce que je devais faire pour me prouver, pour une fois pour toutes, que la façon dont elle me traitait n'avait rien à voir avec qui j'étais. »Mais, en réalité, certaines filles commencent par ces intentions, puis découvrir qu'ils ne peuvent tout simplement pas. Ce fut le cas de Rose, 44 ans, dont les frères et sœurs avaient depuis longtemps coupé l'appât à leur mère de 75 ans et qui se sont retrouvés incapables d'avancer:

«J'ai divorcé de ma mère (sans contact) il y a environ un an. J'ai tout fait pour elle, jusqu'au jour où j'ai dit «Assez», et j'ai mis fin à la dinde froide. Je sais qu'elle est malade, elle est seule et j'aimerais qu'elle soit une mère pour laquelle je pourrais être là, mais elle ne l'est tout simplement pas. J'ai essayé toute ma vie pour la rendre heureuse, et ce n'était jamais assez, je n'ai jamais été assez. J'ai l'impression que le poids du monde a été enlevé de mes épaules! Je suis plus heureuse que je ne l'ai été de toute ma vie. Bien sûr, j'ai parfois des affres de culpabilité catholique – c'était un aliment de base de mon enfance – mais ma sœur et mon mari m'aident à y faire face. C’est encore un sale petit secret, et seuls ceux qui sont très proches de moi savent que je n’ai eu aucun contact. J'ai été humilié par d'autres femmes qui s'occupent maintenant de leurs propres parents aimants et je ne comprends pas la douleur que j'ai endurée toute ma vie d'une mère alcoolique, narcissique, tout simplement haineuse. "

Pour de nombreuses filles mal aimées, le sentiment de honte et d'isolement coexiste absolument avec la reconnaissance qu'elle a fait ce dont elle avait besoin pour elle-même et, littéralement, sa propre préservation. J'ai entendu des filles qui ont pris soin de leur mère et ont regretté amèrement la décision et les conséquences que cela a eues pour elles, leurs conjoints et d'autres. J’ai entendu d’autres personnes qui pensaient qu’en aimant une personne qui n’aimait pas, ils avaient fait la bonne chose. Le traitement du coût (et des avantages) du gardiennage est extrêmement difficile et une décision personnelle.

Si vous êtes à ce moment décisif – quel que soit le statut de votre relation avec votre mère ou ce que vous décidez – veuillez demander de l'aide et du soutien, surtout si vous vivez une grande confusion émotionnelle. Comme vous le savez, je ne suis ni thérapeute ni psychologue mais c'est un moment déterminant: ne le faites pas seul si vous souffrez. C'est une décision personnelle dans tous les sens et c'est à vous de le faire.

Cette pièce est adaptée de mon livre, Le livre de questions et réponses sur la désintoxication de la fille: un GPS pour sortir de votre enfance toxique. Copyright © Peg Streep 2019. Tous droits réservés.

Photographie de Ben White. Libre de droit d'auteur. Unsplash.com