Septembre est le mois de la sensibilisation à la prévention du suicide

Selon l'AFSP (Fondation américaine pour la prévention du suicide), 47 173 personnes se sont suicidées en 2017 et il y a eu environ 1 400 000 tentatives de suicide.

C’est mon intention de Combattre le suicide. Mon histoire contribuer à lutter contre la stigmatisation liée à la maladie mentale et à sensibiliser le public à l’importance de la prévention du suicide. Comme beaucoup d’autres survivants du suicide, je suis reconnaissant être en vie.

La colombe est un symbole d'espoir et de paix.

Source: © Taras Adamovych | Dreamstime .com | ID 148367800

J'ai essayé de me suicider quatre fois. Pour rester occupé, je devais planifier mon suicide jour après jour pendant les années de maladie mentale qui m'occupaient pendant la majeure partie de ma vie adulte. J'ai gardé ma première tentative secrète du thérapeute que je voyais à l'époque. En tant qu'enfant et adolescent, j'ai grandi peu habitué à partager mes pensées et mes sentiments. Un spectacle de vulnérabilité dans ma famille a été rencontré humiliation.

Ce premier thérapeute m'a appris le langage des sentiments, mais n'était pas préparé à mon incapacité à tolérer la peur, le anxiété, le une dépression. Après la première fois que j'ai essayé de me suicider, j'ai commencé Coupe et enterré mon esprit troublé dans un dépendance à cocaïne. Après le coca-cola, des stimulants, prescrits par un psychiatre, sont tombés sur un niveau encore plus élevé. La vitesse bloquait la terreur de devoir naviguer dans la vie à l'âge adulte. En avalant les pilules, il m’a été facile de me concentrer uniquement sur ma forme diminuée. appétit. Je suis monté sur la balance dix fois par jour et j'ai vu le nombre baisser. Jour après jour. Mois après mois.

Diagnostiqué avec anorexie, J'ai adoré le dicton. L'anorexique parfait est un anorexique mort.

L'attrait du suicide s'est avéré trop difficile pour résister encore deux fois au cours des cinq prochaines années. Je me suis imaginé mensonge Pourtant, pas même un muscle qui crispa dans l'obscurité des nuits et des jours sans rien ressentir. La douleur de la vie, de la vie de tous les jours était devenue insupportable et la mort m'a rapproché chaque fois que je me suis fait bousculer dans le métro ou pris dans une pluie torrentielle.

Dépression, dépendance et troubles de l'alimentation plâtré les molécules de mon ADN. Bien que supposément divisés à parts égales, j’ai combattu plus de traits indésirables de mon père que ceux de ma mère qui étaient enviables. Les deux brins de mon ADN entrelacés cachaient des secrets aux générations précédentes, façonnant ainsi une petite fille née la veille de la Saint-Valentin.

Toujours en marge, regardant dedans. Toujours en train de vouloir, jamais voulu.

Tout ce que je savais, c'est que j'étais brisé. Qui a continué à essayer de se tuer, sauf quelqu'un qui était brisé?

Suite à ma deuxième tentative de suicide en 1990, on m'a diagnostiqué trouble de la personnalité limite. On a dit à mes parents de ne pas espérer beaucoup. C'était un diagnostic pour la vie.

En 2005, j’avais quarante-quatre ans et j’avais passé les vingt dernières années à parcourir le système de santé mentale. J'en ai assez. J'arrête. J'ai dit au revoir à mon thérapeute de l'époque et j'ai jeté mes médicaments. Au bout de deux semaines, la dépression est revenue et j'ai de nouveau commencé à planifier mon suicide.

Même lorsque je n’étais pas déprimé, même lorsque je participais pleinement à ma vie, le suicide était une évasion. Je fantasmais sur cette idée, à l’instar de la manière dont d’autres rêvaient de vacances idylliques. Avoir le plan de suicide parfait m'a fait me sentir en sécurité. Si je devenais subitement envahi par la douleur de la dépression, je pouvais actionner le commutateur de suicide caché au fond de mon cerveau.

Un ancien thérapeute m'a référé au Dr Adena pour une des médicaments consultation. Elle était un psychiatre rare qui a également pratiqué psychothérapie. Je me suis assis en face d'elle dans une chaise à dossier rigide, expliquant comment je comptais quitter son bureau et me tuer.

Je n'avais rien d'autre dans ma vie que ces deux sessions par semaine. J'ai refusé de dire à la Dre Adena qu'elle était en train de devenir mon monde. Mon but était de la convaincre que je m'en foutais, et pourtant j'étais désespéré qu'elle se soucie de moi. J'avais besoin d'elle pour savoir n'importe quel jour où je pourrais me tuer. Lorsqu'elle m'a hospitalisée six fois au cours des dix-huit premiers mois, nous avons compris qu'elle avait réalisé à quel point j'avais mal. Je savais qu'elle se rendait compte que je devais me protéger.

Le Dr Adena et moi travaillions toujours ensemble en 2013 lorsque mon père est décédé. Je ne planifiais plus constamment mon suicide. J'avais un travail à temps plein et j'écrivais, j'avais des groupes d'amis de différentes parties de ma vie.

Je me suis accroché à la croyance quand mon père mourrait, le soulagement s'installerait dans mon corps de manière ordonnée. Au lieu de cela, le chaos avec lequel j'étais intimement familier m'a secoué violemment.

Papa a bu jusqu'à mon adolescence. Son bien-aimé Johnnie Walker Red avait soigné une dépression. Quand il se calma, il se glissa dans son lit et y resta.

Ce qui s’est installé est une de mes dépressions, noir mat, plate et mate. Inconscient le ressentiment et la rage de mon père avaient brûlé des canaux cruciaux dans mon cerveau. Il était mort maintenant et l'odeur de chair brûlante devenait plus forte. Ma chance de lui plaire avait fondu dans l'air putride. Je hurlais de douleur, la morve ruisselante qui atterrit sur ma lèvre supérieure. Onze ans après ma dernière tentative de suicide, il me tardait de rester résolu dans ma conviction d'être imperméable.

J'ai combattu. Mes pensées sont devenues des voix fortes qui martèlent.

Meurs meurs meurs. Il est temps de mourir.

Tu n'es rien. Tu ne mérites pas de vivre. Tu es un fardeau.

J'ai écouté pendant des heures.

J'ai regardé tôt par la fenêtre un samedi matin sous un ciel noir. Les rues étaient stériles. J'ai avalé une bouteille de pilules.

J'ai implosé de ressentiment. De rage. De colère chez lui, j’avais vécu toute ma vie. L'intense travail de thérapie a commencé à ce moment-là, alors que j'apprenais à exprimer ma colère sans me détruire ni détruire les personnes qui m'entouraient. Le Dr Adena m'a assuré qu'elle «pourrait le supporter», alors que je m'écoutais crier des mots abominables empilés en moi, les uns sur les autres.

Après onze ans de collaboration, nous nous sommes embrassés et avons fait nos adieux mutuels.

J'ai subi un accident vasculaire cérébral le week-end du Memorial Day 2018. Je reste reconnaissant que mes déficits ne soient pas aussi graves que certains des autres patients du centre de réadaptation pour patients hospitalisés où j'ai passé trois semaines. J'avais la conviction de guérir physiquement, mais je me suis battu pour accepter que le cerveau que je savais être le mien m'abandonne.

La dépression est arrivée comme un flashback; dur et rapide. Je savais que les pensées de mettre fin à ma vie pouvaient arriver sur des ailes. De retour au Dr Adena, elle et moi avons ajusté mes médicaments. À contrecœur, je me suis réinséré dans la thérapie.

Lutter pour tolérer la peur, l'inquiétude et l'inconnu de la mesure dans laquelle je pourrais ou non regagner mon esprit alimentait la dépression. Une fois que j’étais fort physiquement, l’énergie que j’avais utilisée pour renforcer mon bras gauche et ma jambe me poussa plus loin dans les ténèbres alors qu’il y avait plus de moi disponible pour ruminer.

Il semblait y avoir une blague cruelle; L’esprit que j’avais terrifié d’avoir perdu a retenu assez d’énergie pour s’enrouler furieusement dans une spirale descendante. Suicidaire les pulsions étaient basses, mûres, attendant d'être cueillies.

La thérapie aidait. Nous avons ajouté un troisième médicament, l’un des rares que je n’ai jamais prescrit. Tandis qu’il était lent à travailler, une fois que son effet est devenu apparent, je n’étais pas si heureux que j’avais atterri sur un pied d’équilibre.

Le Dr Adena m'a demandé directement si j'étais suicidaire et j'ai répondu honnêtement non. Elle ressentait fortement la colère que j'avais ressentie après la mort de mon père, qui avait contribué à ma dernière tentative de suicide, plus encore qu'une simple dépression. J'espère qu'elle a raison. Elle l'est habituellement.

J'ai aussi appris à la dure qu'il n'y a aucune garantie. Mon ADN est en sommeil pour le moment, mijotant.