La vérité sur ma dépression post-AVC

Je ne me souviens pas avoir jamais écrit franchement au sujet de mon post-AVC une dépression. Rationnellement, je sais que c’est un phénomène courant chez les personnes qui ont subi un AVC et, avec mon histoire, c’était presque une certitude. Mais profondément à un certain niveau, je vois mon besoin de rentrer thérapie avec le Dr L. (je n'utilise plus le nom de Dr Adena pour mon psychiatre; je l'appellerai plutôt le Dr L.) et je resterai pendant un an et demi (à supposer que nous se terminer à la fin de cette année) comme une sorte d'échec moral.

Au centre de rééducation, le médecin principal de mon équipe de traitement a fait venir un psychologue, en raison de mes antécédents de dépression grave. Ce n'est pas le protocole pour chaque patient; le fait qu'elle ait animé ces séances était mon premier indice et j'ai apprécié les réunions hebdomadaires, qui ont été utiles.

Source: © Dreamstime | Deux chaises se faisant face

Après avoir été libéré et abandonné à la solitude de mon appartement, le contraste avec l'atmosphère 24 h / 24 et 7 j / 7 de la cure de désintoxication était flagrant. J'avais une infirmière visiteuse une fois par semaine et un kinésithérapeute venait chez moi deux fois par semaine. J’ai également eu de nombreux rendez-vous chez le médecin de suivi, mais ceux-ci ont servi à renforcer la réalité de mon AVC. J'ai eu beaucoup de temps seul pour ruminer ce qui s'était passé. J'étais assez certain de retrouver ma fonction physique, mais terrifié, je ne serais jamais capable de retrouver mon niveau antérieur de capacité cognitive.

L’expérience de travail avec l’orthophoniste en réadaptation (qui a travaillé avec moi spécifiquement sur cognition) était frais, tout comme le sentiment de lutter contre la frustration lorsque je ne pouvais pas terminer un exercice que je savais avoir fait facilement avant mon AVC. Heureusement mon contrôle des impulsions n’avait pas été touché et je pouvais contrôler mes envies fréquentes de jeter mon crayon à travers la pièce. Au lieu de cela, chaque réunion, j'ai tout simplement éclaté en sanglots.

Une fois à la maison, je savais que je tombais dans une dépression familière qui pouvait potentiellement devenir catastrophique. La dernière fois que je me sentais aussi mal en 2013-2014, c’est quand j’ai été embourbé dans la dépression qui a conduit à une tentative de suicide. J’ai appelé le Dr L. dans l’intention de la rencontrer pour discuter d’une des médicaments ajustement.

J'avais commencé à prendre une faible dose d'un antipsychotique de deuxième génération avant ma première séance avec le Dr L.. Je ne vous le recommande pas, mais comme beaucoup d'entre vous savent que j'ai travaillé avec elle pendant onze ans avant de nous arrêter à la fin 2016 et c’est le genre de relation unique que nous avons. Elle n'était pas fâchée contre ma décision. Ce médicament agit également en complément de mon antidépresseur actuel. J'y avais déjà pris auparavant et cela avait été efficace, mais je prenais aussi une dose beaucoup plus élevée. Je lui ai dit, à ce petit dosage, que mon humeur ne se détériorait pas et elle l’a soulevée.

Nous avons également parlé et j'ai sangloté à quel point j'étais effrayée de perdre la tête, à la fois à cause de l'AVC et maintenant d'une dépression imminente. Elle a suggéré que je revienne en thérapie et j'ai accepté parce que je savais que je devais le faire. Elle comprenait une partie de ce avec quoi je luttais; c’est différent lorsque la blessure est au cerveau ou qu’un accident vasculaire cérébral laisse un bras ou une jambe affaibli ou même paralysé. La lésion cérébrale n’est pas visible et les gens ont tendance à négliger la gravité de la situation.

Je me sentais comme un échec pour avoir besoin de revenir en thérapie. Toutes ces années que j'ai déjà passées à parler et à explorer auraient dû me préparer à faire face à tout et n'importe quoi, non? J'ai même su comment me soigner. Eh bien au moins, faites le premier pas.

Dr. L. et moi avons compromis; Je viendrais une semaine sur deux pour une thérapie. Sur le plan financier, cet arrangement avait également un sens, car mon entreprise ne contractait une invalidité qu’à un certain pourcentage de mon salaire.

La thérapie a aidé. Le Dr L. a partagé mes frustrations, mes peurs et les triomphes minuscules que j'aurais ignorés avant l'AVC. Mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser que j’avais échoué en rentrant. J'étais si fier de moi pour avoir fini avec elle et avoir prospéré pendant dix-huit mois après avec le travail, mon écriture, mes vie sociale et ma famille.

Nous avions augmenté le dosage de l’antipsychotique, mais je me sentais toujours comme si je coulais. Je n'étais pas suicidaire (Dieu merci), ce qui était un changement positif dans la nature de mes épisodes dépressifs, mais je me sentais lourd, comme si un poids me pressait sur les épaules, paresseux et j'avais des pleurs aléatoires. Je suis retourné au travail sur une base très limitée – huit premières heures par semaine, puis éventuellement douze, mais je suis resté bloqué là. Je travaillais avec une neuropsychologue en réadaptation et elle ne pensait pas que j'étais prête à continuer à augmenter mes heures.

Au début de 2018, un cher oncle est décédé et j'ai pris l'avion pour les funérailles en Floride. J'étais en pleine crise d'asthme et on m'avait conseillé de ne pas voler, un avertissement que j'ai ignoré. Un mois plus tard, je me suis évanouie dans ma salle de bain, me frappant la tête sur le carrelage. Étant sur deux anticoagulants, je me suis dirigée vers les urgences (quand j'ai repris conscience), j'ai été admise et on a constaté une anémie.

Le Dr L suggère d’ajouter un troisième médicament, l’un des rares antidépresseurs Je n’ai jamais été prescrit. Ce médicament en particulier était un antidépresseur tétracyclique capable de traiter la dépression en modérant les niveaux de neurotransmetteurs dans le cerveau. L’antidépresseur que je prenais depuis des années est un IRSN ou un inhibiteur de la recapture de la noradrénaline et de la sérotonine qui agit en bloquant la réabsorption (ou la recapture) de la sérotonine et de la noradrénaline dans les cellules nerveuses qui les ont libérées, ce qui augmente les niveaux de neurotransmetteurs actifs dans le cerveau.

Il a fallu plusieurs mois pour que ses effets se fassent sentir et que les bienfaits étaient progressifs. Je me suis vite rendu compte que je me sentais mieux, au lieu de sauter du lit un matin en criant: «Je me sens bien! un sentiment de joie, ce médicament m'avait procuré un sentiment d'équilibre et un sentiment de cohérence.

Je prends maintenant trois médicaments psychotropes, plus que cela depuis des années, même après ma tentative de suicide en 2014. C'est difficile à accepter, mais je me débrouille en me disant que c'est ce que je dois faire. pour moi maintenant.

La thérapie a été extrêmement utile et continue de l’être d'autant plus que j'ai commencé à ajouter des heures et à effectuer la transition pour retourner au travail à temps plein. Si tout se passe comme prévu, je serai de retour à temps plein d’ici le début de l’année prochaine. Je parle beaucoup de me comparer à qui je travaillais avant l’accident vasculaire cérébral et à ma place dans mon organisation et où je me trouve maintenant et me sentir dévasté.

Il était presque impossible de comprendre que mon esprit était parti pour toujours et je travaille sur de nouveaux neurones et des neurones nouvellement formés. neural voies et qui sait comment ils se comparent à ceux que je possédais auparavant.

Le Dr L. et moi-même prévoyons mettre fin à l’emploi à la fin de l’année. Elle a mentionné que je souhaiterais peut-être prolonger mon temps avec elle pendant les premiers mois où je travaille à temps plein. Je sais qu'elle n'a pas d'autre programme que mon bien-être. Je suis indécis. Elle vient de rentrer de ses trois semaines de vacances en Europe et je pense donc pouvoir survivre sans elle. Il y a eu beaucoup de mini-crises que j'ai pu traverser moi-même. Ayant mon chien de sauvetage, Shelby a aidé. Mais encore une fois, je me suis aussi retrouvé dans l’attente de notre première session après son retour.

© Andrea Rosenhaft

Source: © Andrea Rosenhaft

Je n'ai pas à me décider pour le moment. C’est la seule chose que je sais avec certitude.